ПДА АНЕКДОТ

Анекдоты от дяди Миши - серьезная подборка для нашего конкурса

Это что? Новый анекдот?

По-доброму - реальный случай из моего детства, не анекдот какой-нибудь

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.

МФТИ или МехМат МГУ? НМУ? Профессор мехмата МГУ А.М. Райгородский. Катарсис

Да, натворили мы делов на Ютубе за последние 10 лет - одни анекдоты чего стоят

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

"Роды и Сосед, что ОБЩЕГО???;)" - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖеТ!!!;)

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи.
(с) Apple

Клинт Иствуд расстался со своей женой.
Но пулю для неё, против своего обыкновения, приберёг.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

По мотивам свежих событий Д. Донцова написала новый детектив.
Он называется "Как убить Рутрекер и не пострадать".

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
- А низкого роста?
- Да что вы!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Re: «Не могу понять, почему до сих пор Россия не наложила санкции на газовую трубу в Европу? Сразу бы пошли извинения в адрес России. – Увы, как Украина уголь, будут покупать сжиженный газ из США или Арабских стран по более дорогой цене. В ЕС газ из России - 30%.

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Занимательная арифметика. Потерянный телефон Рамзана Кадырова стоит, как рефрижератор.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли бандеровцы
встречать с плакатом: "хай живэ клика Тито!"

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Купил "новый чукча" себе шестисотый вездеход...

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...

Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Тело мастура боится.

Сначала было слово а потом завели дело.

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

В связи с наметившимся оттоком милиардеров средняя зарплата Москвичей снизилась до 91 тыс рублей.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.

Лада. Тонна бензина в подарок.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то
в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

Лежи на диване так, как будто завтра его продадут.

Счастье не в деньгах. Но где-то очень рядом с ними.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Другие анекдоты: