АНЕКДОТОВ NET ANEKDOTOV NET

Сборник Анекдотов 11

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

"Два путя!!!" анекдот 16+

Единороса красиво осадили, ибо нех!!!

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

Руководителями российского спорта создана целая система по накачиванию спортсменов допингом для достижения «побед» любой ценой.
Мутко мутит воду, а потом извиняется.

Жил был ёжик- так ему и надо!

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

Мат запретили, ну и правильно. В русском языке и без этого есть дохуя пиздатых слов.

эволюция женшины :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Чтобы пережить зиму, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот даром.

Знаете ли вы, что с 2021 года площади, занимаемые московскими улицами, будут объявлены платными динамическими парковками?

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

На пресс-конференции Шнура:

Журналист: Вы так популярны в народе, не хотите ли баллотироваться в президенты?

Шнур: Я не понял, это ты так меня п***ром назвал?

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Сижу, обедаю. Фоном что-то вещает телевизор, и вдруг долетела фраза из рекламы: "Принимая ЛОШАДИНУ СИЛУ, волосы вырастут прямо на ГЛАЗАХ." Охренеть, представил - беру газету почитать, а жена волосы на веках, как ВИЮ, подняла и держит.

Да кто ж не знает старичка Кабаева...

Женщины, не умеющие готовить, налегают на искусство сервировки себя любимой.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

И сказал Господь функционерам из РПЦ: Что же вы ищите голубую соринку в чужой заднице, а не замечаете голубое бревно в своей собственной?

Я не бабник, но по-настоящему мне было хорошо только с тридцать пятой и девяносто шестой.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.

Гораздо легче вообще не питаться, чем питаться правильно.
Для знатоков штучка, как говорил М.М. Жванецкий.

Открываю ЖЖ и натыкаюсь на заголовок известного кулинара Сталика "Что делать с котенком-инвалидом?"
С ужасом жду решения в его духе: "Вы их просто..."
Фух. Обошлось - он и впрямь беспокоится о котёнке.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит бывшему бендеровцу Чорновилу:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

Суровые будни колледжа.
Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...

А ведь из Собчак выйдет со временем отличная Мизулина!

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Едет Вовочка в маршрутке в школу. Перед ним сидит бабушка с крокодиловой сумкой. Вовочка спрашивает
Бабушка, а вы долго животное мучали?
Бабушка:
Да нет, не долго, недели две отсасывала. Хочешь угощу?
Давай-те, а это не вредно уже отсасаное сосать?
Да что та милок молоко у моей буренки полно, соси сколько хошь.
Спасибо бабуся.
:°[]

В.В Путин поздравил М. Ходорковского с юбилеем и подарил старинный ремень, сделанный из кожи уссурийского тигра. Стоимость подарка оценивается более чем в 2 миллиона рублей. Примечательно, что предыдущим владельцем этой уникальной вещи был Б. Березовский, который был найден повешенным на этом ремне в своем Лондонском особняке в 2013 году.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Другие анекдоты: