АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА

АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

Анекдот про 3 конверта

Три конверта

Путин жжёт Готовьте три конверта... matveychev oleg

Анекдот про три пакета

АНЕКДОТ-Еврей нашёл конверт с деньгами!)))

Анекдот на свадьбе г.Ижевск.mpg

Анекдот про гея

АНЕКДОТ: а мне остаётся навар!

28 танков

Судя по количеству одесского и еврейского юмора, русские анекдоты пишут в основном на Украине и в Израиле.

Чтобы улыбнуть женщину, достаточно просто быть собой.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает

Как правило, человек сдается раньше, чем терпит поражение.

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Выпущенная на волю панк-группа "Бешеные пёзды" вломилась в центральную синагогу г. Иерусалима с криками "Асада в президенты"...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком?
- Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина...
- Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

За обидную ничью России с Алжиром пришлось горько страдать невинному Лихтенштейну.

Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Соберите 10 фантиков от конфет, 3 крышки от кока-колы, 5 пивных бутылок,
2 консервные банки и... вообще уберите в доме!

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, дяденька, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ:

"раньше у нас были БУРАНы , а теперь только бурановские бабки"

... с другой стороны, раньше у нас был только импортный
MMEB (MANFRED MANN'S EARTH BAND), а теперь есть своя ММВБ (МОСКОВСКАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ВАЛЮТНАЯ БИРЖА), а у самых ушлых- есть не "бурановские бабки", а просто БАБКИ ))

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Рискуя последним, получаешь шанс им стать.

Читая книги мы движем горы.
© Андрей Бесценный

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

Что же это за национальность - антисемит ?

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Полуверующий человек. Верит в Бога, но не верит попам и церкви.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!


Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Что то я не догоняю: Судя по новостям больше всех бомбит ИГИЛ Россия, а теракты они устраивают в Турции, Франции, Германии. В чем тут фишка?

А у вас тоже вызывает одинаковый восторг и извиняющийся бомж, и матерящийся интеллигент?

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Другие анекдоты: