ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

- Колян!
- Чаво?
- Видал, в Польше президента поменяли...
- Ну и чо?
- Так они, сукины дети, его поменяли без майдана, без войны и без крови....
- Ничо се... А у нас пуйло ни за что само не соскочет...

Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»!
Олег Бутаев

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Даже от пожара в Кемерово была польза: теперь там появилось место для часовни.

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Даже когда Путин станет немощным стариком - его окружение, как Брежнева, до смерти не отпустит.

Армянское радио спросили: - Является ли "Азбука" первым учебником для детей?
Ответ: - Нет. Первый учебник для детей - К.Чуковский "Мойдодыр".

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Опечатка: здравствуйте, родные эмигранты! Как жидёте, ваши как дела?

В Москве тревожная обстановка - повсюду вежливые люди в униформе подметают улицы и красят дома, как бы не случилось референдума...

Партия власти одержима Ксенияфобией

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды

— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

Яценюк намерен участвовать в конкурсе на должность руководителя проекта по строительству стены в США на границе с Мексикой.

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

После того,как Депардье попросил российское гражданство во Франции принимают закон о легализации однополых браков!

Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву...в общем начало эмиграционного процесса положено...

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

Раньше ходили в лес по грибы, по ягоды.
А теперь по покемоны...

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.

Практически джокер.

Чтобы писать против ветра предприимчивый Карлсон использовал свой вентилятор.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Другие анекдоты: