АНЕКДОТЫ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 72

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

Лучшие анекдоты из России. В масть. Выпуск 14

Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Лето у нас короткое, но зато малоснежное.

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Возможное вмешательство России в американские выборы - угроза нацбезопасности США. Вмешательство США в российские - святой долг Америки!

Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Композитора Агапкина за марш "Прощание славянки" пора записывать в прорицатели: сбывается таки предсказание - Минобороны попало на фирму "Славянка"!

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

- Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Вчера, получив плевок в лицо, Жириновский не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но, с другой стороны, Путин тоже погорячился!

В качестве приоритетной задачи Путин назвал решение демографической проблемы.
Таким образом Владимир Владимирович просто очень тонко объяснил своей законной супруге появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.

Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

Дети — цветы жизни… поэтому их нужно сажать головками вниз!

Ну наконец то !

Натянули на вертикаль власти презик, не новый, конечно, но мы его основательно пополоскали ...
Можем теперь шесть лет, со спокойной совестью, отсылать эту вертикаль работать в ПИ3ДУ.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Два киллера подрядились грохнуть мужика.
Клиент удобный- каждый день минута в минуту с работы
возвращается.Подъехали они заранее к его дому,
сидят в машине,ждут.Час ждут-нет его.Два часа ждут-нет.
Через три часа один из них говорит другому:
-Я уже волнуюсь,не случилось ли что-нибудь.

- Вчера разослал своим друзьям смс-ку " я не могу найти свой телефон, позвони мне на него". Почти все отзвонились... Вывод - у меня не очень умные друзья.
- А телефон- то нашел?
- Да, этим вопросом ты ещё раз подтверждашь мою теорию...

Кратк. - сест. тал.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это исторические документы загорелись от стыда за современную брехню.

Барак Обама и демократическая партия проиграли выборы в сенат.
А вот не надо было вводить санкции и VISA прекращать обслуживание банковской карты отдыхавшего в Европе хакера Васи Пупкина!

Акция от ООО ВиолончельГрупп: Если вы у нас купите одну виолончель, пять штук в подарок!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с её родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не могу.

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

Теcть-старик мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молодым - я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Саша, вы прекрасно сохранились.

- Яша, Истцах открыл I,II, и III Законы Всемирного Тяготения. Но ведь
счёт начинается с нуля?
- Всё правильно: 0 - й закон открыли задолго до него. И звучал он так:
- Закон Всемирного Тяготения к Деньгам...

- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых
газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в
России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички:
"По дорогам не ездить!"..

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Встретились две "светские львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!!!

Модное с недавних пор слово "хайп" (hype) на английском языке означает: обман, надувательство, крикливая реклама,облапошивать, обдуривать, крикливо расхваливать. Это все, что вам надо знать о рекламе МТС, где Нагиев смачно выкрикивает это слово.

Другие анекдоты: