АНЕКДОТ ПРО ЭЛЕКТРИЧКУ

📌Анекдот про охотника

Анекдот про студентов.

Анекдот про охотника и медведя

Видео анекдот про охотника

Анекдот про козу.

Анекдот -жду электричку

ЛЮТЫЙ АНЕКДОТ. Летит электричка, а из нём мужик вдруг выпадает.

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты...
Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

- Не подскажите, а кого сейчас назначили Руководителем Администрации Президента?
- Да как обычно, какое-то Вайно.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...

- На второй день отказа от импорта продовольствия в России возникли проблемы с продуктами. Что произойдёт, когда в самой Москве нечего будет есть?
- Сожрут Путина.

Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

"Чем больше бьют, тем меньше помнишь. Меньше помнишь - чаще бьют."(Игорь Плященна)

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

Неизвестная птица нагадила на кортеж президента. Депутаты немедленно подняли вопрос об ужесточении требований к какающим птицам.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…


Издательство "Шалом" выпустило новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказал европеец, на кухне которого запахло природным газом из Сибири.

Приходит 4 марта 2012 Чуров к Путину: Две новости -- плохая и хорошая.
Путин: Давай хорошую.
Чуров: Вас выбрали президентом.
Путин: А плохая?
Чуров: За Вас никто не проголосовал.

Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом.
- Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.

Раньше, заходя в туалет, доставал на ходу шариковую ручку. А теперь смартфоун ...

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Человек больной нарцисцизмом мечтает об невозможном и горько жалеет об этом
-Он не можат принести сам себе кофе в постель!!...

Три срока-это не срок,а царствование.

Другие анекдоты: