АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ СЕРИИ

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Про рыбака. Приколы про рыбаков. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

Для взрослых смешные Русские демотиваторы. ЧЕТВЕРТАЯ ХОДКА.. best Demotivators.

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

287 Весёлые картинки - Демотиваторы

Прикольные картинки в слайдшоу

САМОЕ СМЕШНОЕ ВИДЕО В МИРЕ | ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ С ВОДОЙ ВО РТУ ЧЕЛЛЕНДЖ | JaneFox

Смешные картинки часть 6

Новые смешные приколы 2016 веселые видео картинки анекдоты jovkrotvk

Павел Воля – Реклама на ТВ

Огребальник (стар. Пиздюлятор). Часть котейки, ответственная за воспитание.

Я у себя в лаборатории нашёл стёртую подкову с дамского сапожка. Вопрос к знатокам: "Чтобы мои компьютерные курсы принесли мне несметные сокровища, что я должен сделать:
1. Вернуть подкову владелице или
2. презрев евроремонт, прибить её над дверью сто двадцатым гвоздём?
P.S. Должен ли я рассказать всем, что с дам на компьютерных курсах отваливаются подковы? (Значит, они здесь пашут...)

Вася
[Заимствовано отсюда: http://tula-it.ru/node/181]

Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:
"Спасибо за сотрудничество!"
@konaarm

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

В Киеве сегодня праздник:
Карякин проиграл! Ура! Карякин проиграл! Слава Украине!
Вечером - салют и бесплатное печенье, приходите все.

- Фима, а чего это Вы вдруг заговорили на украинской мове? Боитесь, что придут бандеровцы и Вас убьют?
- Нет, Мойша! Боюсь, что придут русские и начнут меня освобождать!

Совет Федерации увеличил сам себе в три раза расходы на транспорт. Неужели и теперь им не хватит этого миллиарда, чтобы привезти из Англии закон о конфискации всего и вся дороже пяти лямов, если хозяин не подтвердит легальность приобретения???

Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания « что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было « пудра».

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Новости 20 января 2027 года. Вчера за нарушение правил вождения в космосе в 5365-й раз была задержана орбитрейсерша Щмара Дебилян. Она предъявила справки от клиник Кащенко, Склифосовского и доктора Илизарова, после чего была немедленно отпущена на свободу.

Новое матерное слово : сКРЫМЗдили.

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда едите американскую мацу, а не колхозное сало "Тарас"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Я хочу свободно говорить по-английски, но я совершенно не хочу учить английский язык.
Понимаете, в чём моя проблема?

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

После свадебного танца с Путиным австрийская министр просто обязана приехать в Москву на 9 мая. Плевать на то, что партийный слоган "Австрия превыше всего", а два первых председателя партии были офицерами СС.

Подскажите Медведеву, как переводить часы на айфоне. А то он так и будет упираться с переходом на нормальное время.

У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщика спонсирует комитет государственной безопасности...

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

У Трампа была секретная встреча с Путиным, он просил дать скидку по братски, на выступления Кобзона и Баскова в США.

СССР запустил в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 рашен бандер играть в футбол.

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

Уже известен процент голосов за ЕР, который спустит администрация президента в сентябре на избирательные участки - если для праймериз в мае было арендовано 20% избирательных участков по всей стране, и напечатано бюллетеней для 15% избирателей, то в сентябре на 100% арендованных ими участков они должны собрать (100/20=x/15 ) х=75% бюллетеней за ЕР. С учётом обычной явки на выборах федерального уровня в 30-40 % избирателей количество голосов за ЕР намного превысит обыденные 146 % и составит порядка двухсот процентов!

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

У шефа Вконтакте статус: «заболел».
На кнопку "мне нравится" нажало уже 17 человек.

Чем меньше юмора, тем смешнее. Сейчас обосную.
Потому, что самый смешной юмор, самый тонкий. В мм трах.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

В Москве задержан за госизмену сотрудник патриархата РПЦ. По мнению следователей, он передавал иностранным державам секретную информацию о том, что Земля не вращается, а небо твердое.

Другие анекдоты: