МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты - Медицинская практика

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

медицинские анекдоты про врачей

КВН, сборная врачей. Медицинские анекдоты.

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты. Врачебная этика

Украинский журналист Седюк напал на Ким Кардашьян и поцеловал её в зад,- родился новый политик.

Скоро всякого, кто говорит, что капиталист грабит рабочего, присваивая себе большую часть плодов его труда с помощью насилия, которое осуществляет буржуазное государство, будут называть педерастом и шпионом Ее Величества Королевы Англии, то есть государственным изменником.

- Чем отличается евробандан от евромардана?
- На евробандане власть хотят забанить мирным путём, а на евромардане могут по морде навалять.
- А евромандан?
- Ну, это когда всем всё до одного места.

Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.

Во время показа "Матильды" замироточили портреты Поклонской.

Наши футболисты должны попробовать себя в гандболе, если ноги деревянные.
В пример наши девушки.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Любимая жена султана спрашивает хозяина: Сознайся проказник, сколько до
меня у тебя было других женщин?
Султан отвечает: Ты пока единственная, остальные просто тут живут. А я
евнухов люблю, всех их вместе соберу и по линии прибоя за собою уведу.

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днём.

Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав:
- Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина?
Меркель берёт слово:
- Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.

-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8...Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

Устал выносит стеклотару. Бросил пить.

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Армянин - армянину:
- Я слышал, у тебя сын родился! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

Генерал Драгомиров слыл непревзойденным знатоком светского этикета.
Поэтому ему часто задавали вопросы на эту тему. Однажды спросили о том,
нужно ли тарелку с первым блюдом наклонять к себе или же от себя.
- Это зависит от Вашей цели, ответил генерал. - Если Вы желаете облить
соседей, наклоняйте тарелку от себя. А если хотите облить себя, то и
наклоняйте к себе.

Иногда и в Млечном пути Звёзды вдруг становятся Раком и всё идёт
Козерогом.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?

- Он подрался в котле с другим...

- Подайте победителя!

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

В Киеве, в центре Майдана нужно поставить памятник в виде женского полового органа и подписать: "Этой стране!"

На колхозном собрании в колхозе "Чорвоный Бандеривэць" имени Ленина.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук из
РСФСР. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году
посадим 200 га - пусть подавится клятый москаль!

Хиромант - работник месяца в пельменной.

Приехал Брежнев на Западенщину. Идёт по гуцульскому селу и видит, что ему навстречу бандеровец несёт барана.
- Пане, продай барана!
- Выбырай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же в нас тэж одын, а ось мы тэбэ выбыраемо.

В ожидании весь мир,
Когда же главный командир
Отойдет в мир иной...
Дядя Вова, хуй с тобой!

Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

Патриарх Всея Руси Кирилл прокоментировал слухи о грядущей отставке Медведева:
- Почто путать грешное (экономика, политика) с праведным (бадминтон)? Пока раб божий Димон не халявщик, а партнёр раба (на галёрах) Влади-Мира - не дождётесь! Иншалла!

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.

Западная Украина. Пионерка Оксанка спрашивает мать (дородную бандеровскую комсомолку с хутора):

- Мама, а хто такый ангелочок?

- Ну, такый маленькый, з крыламы, литае...

- Кусается?...

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

Верховный суд дал разъяснение относительно рекламы МТС:
"Пока Николай Валуев является депутатом, он не может говорить честно".

Другие анекдоты: