СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают!

— Но...

— Усохни, сказал!

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Собчак - это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Полное отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

«Уралвагонзавод» представил на выставке танк для боёв в городе с ополченцами.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Открытый люк - регулятор численности населения.

Интересная штука - желания народа и их исполнение его наёмными слугами.
На мартовском референдуме 1991 года 78%-мью процентами голосов народ
СССР высказался за то, чтобы жить под общей союзной крышей. И уже через
9 месяцев слуги народа растащили этот народ под свои персональные крыши.

"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. (Ашот Наданян)

Мужчина гордится своим.. АВТОРИТЕТОМ, забывая, что Авторитет ему создаёт
Женщина. (И тот, и этот...)

Предлагается все новые инновационные военные разработки, не имеющих аналогов в мире, называть “Мир1”, “Мир2”, “Мир3”, … ,”МирN”, где N - количество таких разработок. Здесь обыгрывается фраза “Мир?”, которая произносится, когда люди поссорились и один из них предлагает помириться. Россия в данном случае предлагает мир США, что полностью согласуется с духом послания Путина.

Интересно, ЕСЛИ вы не заплатили штраф, вас за границу не пустят… А ЕСЛИ коррупционера схватят за руку, он тут же оказывается за границей.

Дети блокады назовут детей родившихся на Украине в 2018 году, после отключения соцсетей.

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

Все удивляются событиям на Украине. А чего вы ожидали от страны, чей желто-голубой флаг является официальным символом международного движения больных синдромом Дауна? :)

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

Диалог в Одессе.

- Сарочка, так твой Моня таки педераст?
- Не педераст, а сепаратист.
- А какая разница!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

Летит ворона:-Кар,кар... Хрясь о дерево:Мяу,гав-гав,тьфу,блин,-кар,кар.

Другие анекдоты: