АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Приколы на уроке

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Шутки и приколы с котами

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Сидят два пьяных мужика.
Один спрашивает другого:
- Ты чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у неё 8 Марта?

На заводе мастер велит слесарю выточить деталь: -Вот 3 болванки на всякий случай,и образец.Через час подходит: -Ну как? -Брак. Что,все 3? -Нет,4.-Откуда 4? -Образец тоже запорол.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Гадают на работе девушки кроссворд :
- Провал, крах всех надежд, шесть буквь вторая буква и.
- Ну, наверное, пиздец - говорит одна
- Нет, не может быть! Мат в кроссворде!
- До точно говорю пиздец – вот у хоть начальницы спроси !
- Ну давай спроси!
- Марь Иванна , крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
- ну девочки, ну пиздец конечно!
- Ну чтоь пишем пиздец?
- Щас, погодь, у новенькой спросим.
- Эй, новенькая! Крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
Э-э-э... Фиаско.
Весь отдел хором :
Пиииздец!!!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у неё ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

-Рабинович, вы слышали? Въетнамцы жрут вареники с салом!

-Ничего удивительного: им в "борьбе с Западом" 1965-1973 годов помогали русские.

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!

Президент Путин объявил о вероломном, агрессивном, захватническом наступлении зимы на Россию!

Вернулась Ингеборга Дапкунайте из Голливуда!
Глядь - а Цветочную улицу переименовали в Бейкер-стрит!
Дай, говорит, снимусь... И снялась!

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!

Согласно постановлению Министерства Правды от 11.02.2016 мелкорозничная и палаточная торговля не являются малым бизнесом.

От смены руководителей в ЕР ничего не изменится, ну разве, что воровать будут более либеральней.

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.
Али ибн Абу Талиб


После смерти в аду производителям молокосодержащих, мясосодержащих, сырных, и тому подобных продуктов в задницу будут запихивать производителей пива по 0.45 л, гречки по 850 г, масла по 180 г. А лучше бы при жизни.

Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так:
Оральная маструбация.
Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления
получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление
может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не
удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают
(с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода
депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно
тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как
хотели......

- Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!
- Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.

В Праге мне рассказали, что в Мавзолее Ленина хранится восковая кукла, изготовленная специалистами с киностудии «Баррандов», когда исходная тушка испортилась.

Нынче у нас лёгкая атлетика, лёгкая промышленность, лёгкая музыка, а также девушки лёгкого поведения переживают нелёгкие времена.

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..

«В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать и не распивать - снимают камеры».
Написаны на одном, единственном языке. Угадайте, на каком?»
Ермилка Стецько:
- На том же, на каком все остальные предупреждения – на русском.

Слоган фитнес центра "Мы добавляем метры, вы убираете сантиметры" для мужчин вряд ли выглядит привлекательным.

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

"Мне по-человечески жаль простых жителей России, потому что качественные латвийские продукты не попадают на их стол», — сказал Эйхенбаумс(посол Латвии в РФ). СМИ.
А чего бы ему не пожалеть бедных американцев и не накормить их прекрасными латвийскими продуктами. Уж они-то точно друзья и союзники. Странная логика у этого посла. Всё лучшее только врагам!!! Очевидно,прибалтийская психиатрия-абсолютно новый продукт для простых жителей России!

Работа - не "волк". Работа - "ворк". А "волк" - это "ходить".

Вы удивляетесь почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Воры в законе перестали пить шампанское - в падлу стало...

У мужиков тоже бывают критические дни. И это- неделя до зарплаты.

Пока Россия типа защищала русских в Крыму, Китай под видом защиты соотечественников оттяпал Сибирь.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

Приходит Путин в зоопарк и говорит:
- Я хочу трахнуть жирафа!
- Владимир Владимирович, но зачем?
- Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Нихуя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Хуй вам!»…

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

Другие анекдоты: