АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Английский анекдот.

Американский VS Британский юмор — кто шутит смешнее?

Английский для начинающих: Английский юмор [Топ 5 Советов] | EnglishDom

Джимми Карр: Очень черный юмор

таких анекдотов в русском нет - английский юмор knock knock jokes

Английский юмор (анекдот)

Английский анекдот (Владимир Соловьев)

4 Лучших анекдотов

Клуб 'Белый попугай' - Английский юмор.

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Самка кузнечика любит ногами.

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на "скачать книгу".

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
....... - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

А вот в Европе и Америке налоги платят АБСОЛЮТНО ВСЕ!!! У нас - только честные.
из комментариев на http://www.msn.com

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
(c) Byram

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Ненавижу всех!.. Кроме тебя.

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

- Куме, а почему представители СНБО так и не доехали к нам на передовую?
- Потому что это был Тур чинов, а не экстрим- тур.

Собчак попросила у Монголии разрешение на посещение Казани.

В кулуарах Верховной Рады сегодня всё спокойно. А вот в отделении для буйных опять заседание.

Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона - каждая Пятница, сука, каждая Пятница

Чтобы чиновники не брали взятки, надо запретить им рукопожатия.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

МЧС теперь будет не только людей спасать, но и рабочие места диспетчеров
спасённым инвалидам предоставлять.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Многих известных политиков и влиятельных чиновников приглашал Дрипаска покататься на яхте, пожарить рыбку.
Кто же мог знать, что Рыбка напишет книжку, как ее жарили?

На одной из пирамид майя найдена надпись, гласящая, что за пьянку, аморалку, прогулы и низкий профессиональный уровень отдел предсказаний и календарей в полном составе сброшен в пропасть.

Учимся говорить по-русски.Как будет правильно:Послать п о фен-шую или послать н а фен-шуй ?

Психологи установили: дети, родившиеся в результате веерных отключений электричества, легче находят общий язык с детьми из своего и нескольких ближайших веерных сегментов. И хуже всего - с детьми из "полного обрыва линии электропередач". Те обычно пугливы, нелюдимы и тяжело вступают в контакт.

Жизнь вроде бы прекрасна, но как глянешь, что она с людьми творит...

"Жополиз - это не профессия" - сказал Игорь Холманских и строго посмотрел на присутствующих.
"А должность. И должность государственная".

Не 3,14!

- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

Дог Тузя утверждает, что он на 60% - Барбос.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!

Помоги Амуру, купи ей шубу.

Сектор для курящих в ресторане - это как дорожка для писающих в
бассейне.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Другие анекдоты: