АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ И ШАРИКА

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про шарика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВКУ ШАРИКА

АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ! ВСЕМ ПОЛИТИКАМ-СКАЗОЧНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ !

Анекдот - Про Цирк

Анекдот про шарика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про еврейского мальчика. Анекдот про шарика.

Анекдот про Шарика!

Что одинаково в этих цифрах 100 000 и 360 рублей. Это прибавка к моей зарплате и депутата !!!!

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

Власти по разнарядке обязали госчиновников, студентов и учащихся принять участие в акции «Бессмертный полк». Многие плакаты приобрели в магазинах, а после шествия их выбросили.

Надпись в банковском туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной».

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Собачка говорит "гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?".

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

— Дорогая, ты приготовила мне котлет и борщ с мясом?..
— Дорогой, ты хочешь этим сказать, что ты хищник?..
— Почти, я диванная Росомаха онлайн игры «Хищники».
— Специально для таких «вымирающих хищников» и борщ и котлеты только веган & fully raw.
Хватает уже в стране расхитителей животноводческих гробниц.

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Если написать слово ПУТИН, это значит сделать четыре ошибки в слове ХУЙЛО.

Немного криминальной хроники:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Охранники ВУЗа, разнимавшие дерущихся, тоже огрёбли пиzdюлей...

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

Следующую Нобелевскую премию мира дадут Путину.
Ведь он пустил по миру сначала природный капитал России,
а потом и человеческий, и мир стал жить лучше!

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

Василий Иванович Чапаев переплывает Урал-реку в самые последние минуты своей жизни. Одна рука, подбитая вражеской пулей, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке.
Вдруг, когда силы его уже на исходе, на плечо великого комдива садится чайка и, оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Василий Иванович, что ты делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего одной рукой-то гребёшь?
- Да я же говорю тебе: ранили меня!
- Точно ранили?
- Ну да, точно.
Чайка, в последний раз оглядываясь:
- А ты часом не дрочишь ли?

Мало кто знает о том, что сейнер с пьяными рыбаками называется "Булава".

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

- Америкосы обнаглели!
- Да, если их не поставить на место в деле с Гайзером, они все наше политическое руководство дискредитируют.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...

Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.

Когда Россия дарила Украине независимость, главным условием было поделить её поровну между всеми украинскими областями...

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

- В чём отличие западных демократов от наших дерьмократов?
- На западе не принято свою страну дерьмом поливать.

К сожалению, не всегда приходится делать выбор в пользу того, что нравится.
Иногда приходится делать выбор в пользу того, что надо.

Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Если бы не ужасная трагедия над Черным Морем, Доктор Лиза завтра вручала бы костылики и протезики сирийским детишкам, у которых ножки поотрывало бомбочками, которые бросали самолетики Путина...

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

- Если не пьешь, то и талант трезвенника не пропьешь, но зарыть его все-таки придется.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

На ответную игру Тарасов вышел в майке с надписью: «Кадыров – самый вежливый путинец».

Другие анекдоты: