АНЕКДОТЫ ПРО АРАБОВ

Анекдот про арабского мальчика

Анекдот про еврея и араба. #Анекдоты

Араб с бомбой продолжает шутить! Страшные приколы над людьми! ВЫПУСК #18

Ржачный анекдот про араба и иисуса!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Отличный Анекдот от еврея про гайшника

Анекдот про Иисуса и араба

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

Политические решения Горбачёва и Ельцина включены в новую методику ЦРУ
для развала неугодных государств.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...

- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.

Хромой - это человек который все свое время проводит в браузере гугл хром

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

Утром поехать на работу в центр Москвы на машине все равно, что залезть в жопу.
Вечером в конце рабочего дня все пытаются одновременно из нее вылезти.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

- Почему наши чиновники не боятся брать взятки?
- Потому, что они так хотят в еврозону, что не боятся попасть на зону.

Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»

С ним происходит Artpop.

Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

Хуже конских задниц на Манеже только преувеличение роли Петра в русской истории, а Камасутра в музее все равно, что большивики на Дворцовой площади.

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Другие анекдоты: