АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдот от Петровича

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Петровича

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

Петрович умер - Мульт Консервы

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Анекдот про Михалыча

Анекдот про Петра Петровича

анекдот про петровича

Парадокс, но после фразы: «Только должен Вас сразу предупредить — я не очень хороший человек», гаишники почему-то ржут и отпускают...

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

ЯКИНУ не повезло, Дзюба ,уходя, не назвал его "ТРЕНЕРИШКОЙ"...

Известно, что глава МИД России Сергей Лавров – очень умный, мудрый, дипломатичный и вежливый человек, он любит и умеет сочинять великолепные философские стихи. Так, во время выступления гостя, коллеги из Саудовской Аравии, Сергей экспромтом, тихо в микрофон произнёс свежеиспечённый стих:
На то, что ты пиздишь здесь, мне глубоко насрать.
Вы – мудаки и пидарасы, ёб вашу саудоарабу мать.
Тебя хотел я в жопу, в нос и в рот ебать.
Да пошли вы все на хуй! Дебилы, блядь!

- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.

Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?

Матильда...
Чем больше шума в интернете, тем лучше реклама.

Хэллоуин - это единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что
ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все
драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я он был в чулке!

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

Здравствуйте! А Лиза скоро выйдет в интернет?

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.

-Указом Верховного Главнокомандующего пана Сталина славная советская дивизия ОУН-УПА награждена орденом Ленина и получила имя Бандеровская!
-За что?
-Как - за что! За освобождение Львова от евреев!

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

Экономическая мудрость: сколько бы у тебя ни было денег, трать поменьше.

Образованные родители, читают своим детям перед сном сказки.
Умные родители, читают бухучет и уголовный кодекс под музыку, ну, скажем
для начала, Вивальди...

Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.

- Вы помните детство Путина и росли вместе с ним? Владимир Владимирович часто рассказывал о драках и о том, как он всегда бил первым. Не расскажите ли поподробнее с кем и как он дрался?
- Да с такими же карликами, как он сам, он дрался - в подворотне нам на потеху за сигареты или за стакан и вина, которые мы с парнями выставляли в качестве приза.

Поп просыпается после пьянки и видит, что он - в алтаре. Смотрит на престол - а на нем куча говна насрана.
- Карул! Зовите полицию! Сатанисты осквернили храм! - орет поп.
Дьякон подходит к куче, осматривает, принюхиватся...
- Да нет, не похоже... Вы что - не помните, как вчерах архиерей приезжал и вы сами с ним после службы до поздна кутили и веселились?
- Архиерей?! Святейший Владыко?! (подходит к кучке на алтаре, осматривает, принюхивается) Экий... Экий... Право же - экий матерый человечище!

Если нас не продали, а предали ДАРОМ-мы Бесценны.

С табаком разобрались, с алкоголем тоже, вот-вот разберутся с медициной, пенсией, образованием и наукой.
Осталось только разобраться с моральным обликом. Для этого создаётся новый контролирующий орган - РосНепотребНадзор.

Опечатка в СМИ: "Вчера в Москве прошел многотысячный митинг сообщников Навального".

Театр одного актера.

Весь билет продан.

РоссиянчеГи! В Киеве ни снежинки!
Как бы не пришлось на новый год вешать на ёлки вату!

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что случилось, Вовочка?
- Да понимаешь, в классе пол покрасили, так Мариванна споткнулась и к полу прилипла.
- Так что же вы её не отодрали?
- Так кто успел её отодрать, тех родителей и вызывают.

Махинаторы.

На российском Первом канале в программе "День защитника Отечества - истории тех, для кого слова "долг" и "честь" дороже собственной жизни" в сюжет об операции России в Сирии вставили кадры из компьютерной игры. В кадрах, подписанных "Досье. Сирия", идут боевые действия, видна горящая техника. Оказалось, что это не реальное видео, а скриншоты из компьютерной игры в жанре шутер Arma 3. Действие в ней происходит в 2035-м году, где США противостоит Китаю в Тихом океане. Сирии среди игровых локаций нет.

В 2017 году в похожую ситуацию попало Минобороны России. Ведомство выпустило пресс-релиз о «фактах», «доказывающих» взаимодействие коалиции и боевиков. Этими «фактами» были скриншоты из игры для смартфонов AC-130 Gunship Simulator. Это компьютерный симулятор управления американским самолётом огневой поддержки сухопутных войск Lockheed AC-130.

Другие анекдоты: