АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин Анекдот про жену

Анекдоты от Никулина

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Роспотребнадзор рекомендует автомобилистам внимательно отнестись к выбору стеклоомывающей жидкости. Нелегальные производители используют в стеклоочистителях метиловый спирт, который обладает слабым запахом, не отличимым от этилового спирта.

«При приеме внутрь смертельная доза метанола для человека равна 30 граммов, но тяжёлое отравление, сопровождающееся слепотой, может быть вызвано 5-10 граммами вещества. Ежегодно в РФ регистрируется порядка 1200 острых отравлений метанолом, из которых более 80% заканчиваются летальными исходами», — напомнили в ведомстве.

Я не покупаю чипсы "лейз" пока их рекламирует Аршавин.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Широк круг личных друзей у честного Путина: Вот засветился ещё один друг аж с детства - олигарх и бывший мясник Пётр Колбин. А сколько таких друзей пока ещё в тени?

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

В России все логично до предела. В религиозном культе, где Путин с Медведевым образцово-показательные веруюшие, Чаплин с Гундяевым это образцово-показательные бесы. И наоборот.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

На многих наших земляках выросшую корону хочется поправить лопатой...

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

- Таксі до Степана Бандери замовляли?
- Да, это мы журналисты из Масквы...
- ???
- Едем снять репортаж о фальсификации истории Киеврадой...Сколько стоит проезд в два конца?
- Та не переймайтесь...

Жизнь полна неожиданностей. Не ешьте десерт первыми!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике.
-Что с Вами Марья Ивановна?
-Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка!
А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная?
Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

- А что такое «любовь с первого взгляда»?
- Это когда утром просыпаешься, а рядом с тобой страшилище… И ты задаёшься вопросом: «Кто это? Неужели что-то было?!»

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Рай - это место, где нет интернета.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Папа перепутал Facebook с Google и поменял свой статус на "домашнее любительское порно". И что вы думаете- уже 124 лайка под постом!

Что сидит в печенках, тем и разрождаемся.

Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

На посту президента США нас больше порадует Клинтон. Путин же не гомик.

Недалекое будущее, новости:
"Управляемая автопилотом фура пыталась проехать ,
не оплатив дань системе Платон, но была уничтожена
боевыми роботами "

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Где справедливость? Заморозили счета горстки людей. А остальные? Я, например, тоже целиком и полностью за присоединение Крыма к России. Поэтому обращаюсь к американцам: заморозьте мои счета тоже. Их у меня пока нет, но это же не проблема. Откройте, положите зелени побольше, да, и перепишите, что-нибудь из недвижимости. И все это покройте льдом. Вам все равно, а мне приятно – труд не пропал даром. Да и по бизнесу легче будет. Партнеры будут знать, что у меня где-то есть большая куча денег. Можем заключить длительное соглашение. Я за присоединение Донецка, Харькова, Одессы и т.д.

Вслед за графой "против всех", решили отменить все варианты, кроме Путина и Единой России.
По той же причине: неясно что делать, если за такой вариант проголосует большинство.

Объявление: Инициативная группа крупного столичного театра купит бадью кислоты. Без посредников. Оплата наличными по факту поставки. Срочно!

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Другие анекдоты: