АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - про Вовочку

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Котовский на Арбате (2004 год)

Лучший концерт Михаила Евдокимова

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Вот так постепенно трогательная хижина дяди Тома превратилась в тухлый барак. Барак Обаму.

От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Вовочка ушел в лес и пропал. Папа бегает вокруг дачи, зовет...
Наконец он появился. - Ты где пропадал?
Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Папа! Там в лесу так интересно! На полянке голая тётя бегала за голым дядей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, дядя точно сумасшедший, а тётя - нет. Это наша мама.

Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне похер.

Ничего не следует в этой жизни бояться, опасаться же стоит лишь страха. Ибо он подобно творцу многолик и всегда показывает нам нашу немощь в сравнении с создателем. © Андрей Бесценный

Узнать что такое теология теперь можно в МИФИ.
© konde13

2 Аббревиатуры, которые не дают мне спать 2 месяца.

МВД - Можно Воровать Деньги
РУСАДА - Разве удастся спортсменам антидопинговому департаменту апеллировать.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Если бы лидером Северной Кореи был Рамзан Кадыров, то там неугодных чиновников не расстреливали бы из артиллерийских пушек, а заставляли бы перед камерой приносить извинения.

-Почему ты бросил меня?
- Ты не видишь очевидного. По СМС.

Путин сказал, что любит своих внуков, но не находит времени, чтобы поиграть с ними.
Зато находит время поиграть в хоккей, полетать со стерхами, понырять за амфорами, порыбачить с Медведевым.

Россияне в Версале увидели, насколько они отстали от мира за эти последние злополучные годы. Увидели, что они катятся назад, в пыльный и кровавый сталинский застой, а весь мир идёт вперёд и решает проблемы совершенно иного порядка, чем борьба за кусок чужой земли, за сферы влияния, базы, а уж тем более за укрытие наворованных денег в Панаме или на Кипре.

Президент России Владимир Путин назвал ситуацию с отключением электроэнергии в Крыму издевательством над жителями региона. Ведь теперь крымчане не смогут смотреть российские телеканалы и им не откуда будет узнавать, как они хорошо живут.

Смешно наблюдать бурление говн по поводу победы Кончиты Колбаски в стране, выросшей на фильме `Здравствуйте, я ваша тетя!` с бегающим в юбке и с щетиной Калягиным!

- Ну и метель! – сказал Мехоил, входя зимой в забегаловку.
- Ну и не вопрос! – с готовностью отозвался один из присутствующих и отметелил Мехоила по полной.
BorisV

Когда Чак Норрис балатируется в президенты, он набирает 100% голосов.
Когда Путин с Чуровым - 146%.

Чуров круче Чака Норриса!

Умер у Сары муж. Приходит она в газету - объявление давать. Заплатила по
минимальному тарифу и дает текст: "Хаим умер". Ей говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Шкоду"

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!..

Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"

Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень
привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю,
насколько же Вы фотогеничны!..

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся - вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!".
Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и
"ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь
"прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать
будут втрое больше.

Чем жарче на улице, тем больше утопленников.

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Другие анекдоты: