АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ И ЖЕНУ

📌Анекдот про рыбалку

Муж первый раз взял жену на рыбалку.Анекдот смешной.Что она натворила?

📌Анекдот про мужиков на рыбалке

Лучшая жена для рыбака (Анекдоты про рыбалку)

Анекдот про рыбалку.. и жену. (eng. cub) Humor/ Мини Юморини.

Анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про рыбалку. Всемирный день рыболова!

Собирается жена на курорт. Анекдот смешной!

Анекдот-фильм - Про жену рыбака

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Анекдоты. Про жену - три условия

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я уба@утых не люблю…

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

"Пулями пробито днище котелка," - это Окуджава, кажется, про некоторых больших начальников пел.

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

Из рассуждений свидомита:
-Почему все называют наш язык "жлобмова"? Он ведь очень лаконичный. Например, надпись "Тут булы туристы з СРСР" состоит всего из трех букв.

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.

— Мне любовь похрен.
— В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты — только по хрен.

(c)Ilze Falb

Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?

Я всегда душа компании. Компании одного…

Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки.
Короче, попали мы круто, мужики..

У меня знакомый дворник, таджик, кандидат наук. С недавних пор просто боготворит Познера. «Атамстил за всех», - говорит. У него, кстати, тоже куча паспортов – монгольский, Гвинея Биссау, Берег Слоновой кости. То есть тоже приличный человек. И чё на Познера наподают?

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

-Почему хохлы назвали слизанную с Ауди газ м-20 победой?

-Надеялись, идиоты, еще на победу горячо любимого ими гитлера.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

На киностудии:
- Сколько можно снимать эти римейки "Капитанской дочки"! Швабрин, Пугачёв... Одно и то же! Необходимо конвертировать рейтинг Депардье более эффективно!
- А если дать ему роль Сердюкова в окружении генеральских дочек???!!!

— Папа, а где мама?
— Он на работе…

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: