АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НОВЫЕ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Со средних веков череп над скрещенными костями был традиционным символом пиратов. Потом череп был символом нацистских войск СС. Учитывая среднюю продолжительность жизни и сроки выхода на пенсию в России, наше время Пенсионный фонд Российской Федерации может смело взять этот символ на свой герб и флаг и даже носить шеврон на форме госслужащего.

Федеральный суд в Сиэтле (штат Вашингтон) приговорил сына депутата госдумы РФ Романа Селезнева к 27 годам тюрьмы за кибермошенничество.
Это очередной виток Антироссийских Санкций, заявил отец осужденного депутат госдумы Владимир Селезнев...

- Куда идешь? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

-Придурок, не мова а язык! Мову оставь в совке, поц, иначе тебя упекут законопослушные немцы в трягу ФБР...

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Юмор анекдотов ограничен. Судите сами: афоризмы новые, истории новые, а анекдоты свежие.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Давай дружить домами, - предложил Дом-2 доктору Хаус

Сегодня сынишка попросил положить ему на мобилу сто рублей.
Ну я и положил ему купюру сверху на телефон...
Оказывается, есть еще люди, что не знают этого анекдота...

Бывшего губернатора спросили, как ему удалось разбогатеть.

- Десять лет, два губернаторских срока, пришлось быть сволочью.

-А потом?

- А потом и дальше им оставаться.

- В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

— Я нормальная!

— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?

— Просто балуюсь.

— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?

— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

Рабы гниют с головы.

Крым и Донбасс для гамнораши - это южный поток лжи и дезинформации.

За рулем пизда - это не езда...

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот дворник,
который не хочет стать президентом Медведевым.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой "HD Video" и объёмом 8 Гб...

Если именем Петра Войкова - участника казни семьи императора
Николая II названа станция столичного метро, то терроризмом нас не напугаешь

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить - читать.

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.

Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

- Сара! Посмотри батареи, тёплые. Я уже десять раз смотрел.
- Иося! Ты десять раз смотрел и не согрелся, а я квитанцию один раз взяла и обожглась, до сих пор остыть не могу.

Вчера слышал, что баррель будет по 160...
Или это про доллар?...

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

В «Открытую Россию» пришли с обысками.
-- У них дверь была нараспашку, -- пояснили в Следственном комитете России

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по
сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не
эффективно использованные полезные ископаемые.

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите
сигаретой? ».
Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

Другие анекдоты: