АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

анекдоты про армян

Анекдот про Армян

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдот про Армян и Грузин

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В каждом мачо сидит чмо.

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

Столтенберг заявил что НАТО хочет улучшения отношений с Россией.Поэтому летать будут над Черным морем пока не перестанут перехватывать.Вот это и будет улучшением отношений.Или лучше объявить безполетную зону для СУШЕК.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Издеваешься над органами в молодости - отомстят в старости.

- Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами?
- Они сдохли(улыбается).

Что такое 90-60-90?
Это езда по городу мимо гаишников!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

к Путину: на том свете не ущемляют русскоязычное население, перестаньте отправлять туда своих солдат.
Зеленский.

Меньше знаешь - дороже сессия.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

- Что такой смурной? Что случилось?
- Да вот, попался как пескарь на червячка.
- Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл?
- Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет.
- Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили.
- Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил.
- И что, не опубликовали?
- Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(

Всё-таки Библия - великая книга!
Ещё десятки сотен лет назад в ней была описана ситуация, когда оппозиция надула в уши народа, что он ходит голый и босый, не доедает, ограничен в свободе и власть его обманывает. Наслушавшись таких речей, люди решили кардинально изменить свою жизнь.
Так Адам и Ева потеряли Рай.

О времена, о нравы.
Покупатель сейчас стал чересчур привередлив.
Раньше покупаешь бутылку водки и тебе в нагрузку давали спорченную селедку. Теперь купивши спорченную селедку, ты начинаешь выяснять отношения и тебе меняют товар и как бонус дают бутылку водки.

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

хуйло, похоже, ты в рубашке родился… в смирительной…

У Штирлица был любимый конёк, но того запытал Мюллер.

Сегодня "легитимный президент Украины" Янукович стал нелегальным мигрантом ввиду истечения 90 суток пребывания в России.

- Господин министр, почему падает рубль?
- Х.. его знает!
- А почему ростет доллар?
- Х... его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Х... его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Х... его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - примьер-министр!

Русская весна закончилась. Перешли на зимнее время. Нывсегда.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Гибридная военная» в экспортном варианте. Василь Лукаш

В Венесуэле любая мадура может стать президентом.

-хочу работать модератором страничек в википедии
-товарищ, вы что дурак?
-а это обязательное условие?

У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует:
- Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.

И кто на летней резине к нам на техосмотр придет, тот от зимней погоды погибнет!

Другие анекдоты: