СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты про мужа и жену

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Хуйло обещало российским диверсантам, что они заработают в Донбассе столько, что каждый вернется домой на автомобиле с кондиционером. Они же не знали, что это будет рефрижератор.

По поводу переименования Дальнего Востока.
Есть еще и Южный берег Ледовитого океана.

Фашисты будущего будут называть себя антифашистами.
© Хьюи Пирс Лонг (парафраз). Часто приписывают Черчиллю

Хочу позвонить Путину и задать всего один вопрос: "Вы в туалет не хотите?"

Ляшко пришёл к президенту с требованиями от Радикальной партии. Через несколько часов его монолога Порошенко не выдержал:
- Я сейчас вам ваши вилы засуну в одно место…
- Не обнадёживайте. Вы всю страну кормите обещаниями уже больше полугода, а в моём случае могли бы и постараться.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы даже не пришлось ничего делать.....

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Март 2012. Чуров входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Магомет. Арабские Эмираты.
Христос. расейские вымираты.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Если из числа тех, кто вопит о том, что хозяева собак должны убирать за своими питомцами, аккуратно вычесть крикунов, оставляющих свой мусор в лесу, тащащих дерьмо со своих дачных участков в лес под покровом ночи, бросающих бутылки в озера и реки, ссущих прилюдно у машины на обочинах дорог, выбрасывающих из окон машины все, что пролазит в окно, заходящих в общественный водоем, чтобы справить нужду… так никого, почитай, и не останется.

Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части "Матрицы" будут лучше 1-ой "Бля буду" и стали сёстрами.

Другие анекдоты: