САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Топ 10 Приколов В Армии

Карикатуры про армию смешные.

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты про армию 😜👍

Армейские анекдоты № 2

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем
ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям
маркетологов, месть в полной мере совершилась.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Депутаты в Раде тупо гадают что у пини вальцмана под пиджаком.Дурни это талес.

Муж:

— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Британские ученые-филологи установили, что 98% законов, постановлений,
инструкций и правил, написанные на грамотном русском языке, попросту,
пустой звук для 98% народонаселения страны, поскольку, она говорит на
своем языке.
В связи с этим, британские ученые рекомендовали российским законодателям
перестать выебываца с этими Пушкиным и Толстым, перепереть, бл, эти
ебучие законы на понятные понятия и раздавать их пиплу на халяву, а то
сурдоперевод есть, азбука Брайля для слепых есть, а для обычного,
простого народа, опять хуй!

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

Создадим народный фронт довольных против недовольных!

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Прапорщик – солдатам:

— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

RE: RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было
ещё и велосипедную камеру заклеить.

Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!

Опечатка исправлена (плюс отредактировано).

- Говорят, что при Клинтоне у России с Америкой отношения были теплее, чем при Обаме.
- Да, но тогда Моника опередила.

Из чукотского задачника по математике для третьего класса. После звонка в службу спасения на место происшествия приехала пара пара медиков Карл Маркс Фридрих Энгельс и Слава КПСС. Сколько всего человек приехало на место происшествия?

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...

Следственный Коммитет и Государтсвенная Дума рассматривают основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники, оскорбляющие чувства верующих;
— Навальный.

- Альо, це Крим? Ми тут вирішуємо чи потрібне вам світло...
- А можно по-русски?
- Дякуємо за відповідь!

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

-Вальцман реабилтирует нацистов...
-Ага, а Мартин Лютер Кинг - расистов.
-Ты что - издеваешься?
-Первым начал.

Авторы некоторых радиопрограмм, глубоко забили на значения иностранных слов, и обзавелись зычной приставкой "Шоу", так и хочется спросить: Господа хорошие, что же вы нам всё-таки показываете, пока мы слушаем ваш задорный пиздёжь?

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему же вы тогда ходите в Синагогу Линдберга, а не в Ордена Ленина Преображенский Собор?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте...

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Другие анекдоты: