АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА РОБОТА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Васю.

Дэнзи анекдот про робота любовника

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про Михалыча

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

В Одессе:

— Алло, милиция!

— Да!

— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!

— А, что случилось?

— Моя Розочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Что ж, Гельмову Падь мы отстояли...

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

Интересно, Дживз, кто живёт в 13-й квартире дома № 13 по улице 13-я Парковая в городе Москве?
Триста тридцать негритят,сэр.
Не может быть, ведь леди Агата писала, что негритят было десять.
Не буду с Вами спорить, сэр, но по документам их там ровно триста тридцать человек.

Жуй ананасы, рябчиков ешь.
День твой последний приходит ДАЕШ*

*Деятельность организации запрещена в РФ решением Верховного суда

- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.

Глядя на то,как навалились на Охлобыстина - понимаешь,пидарасов больше, чем казалось бы.

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов!

Девиз общества публикующих в VK мудрые изречения и не понимающих смысла этих фраз: «Всё, что нас не убивает — зря».

ОТВЕТ России будет жёсток и стремителен.
Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не вернёт технику, ответные действия в полной мере ощутят на себе украинские военнослужащие, незаконно пересекшие границу России - всем им будет выдан жилищный сертификат и назначена военная пенсия стандарта РФ, за доставленную украинские технику и вооружение будет назначена компенсация.
Об этом должен помнить каждый украинский военный от рядового до генерала, каждый гвардеец, оперативник и служащий!

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Примерно так. Киевский посол США в телефонном разговоре назначил президента, премьера и мэра Киева за три месяца до выборов. Директор ЦРУ Байден занял президентское кресло в Верховной Раде и посадил своего сына контролировать газовую компанию Украины. Несколько этажей в здании СБУ заняты американцами, украинцев туда не пускают, даже свидомых. Замминистра обороны США приехал руководить военной операцией на востоке, в которой принимает участие минимум полтысячи американских военных. Чего бы еще для свободы и независимомти сделать....

Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему
тяжелую операцию:
- Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию?
- 100%
- Как вы можете так точно утверждать?
- Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять
предыдущих пациентов умерли...

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

-Это что за Бармалей Лезет там на Мавзолей? Царь конфет, АТО херой... Отгадайте, кто такой?

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить еще один "Боинг 777" ради эксперимента из системы "Бук" и сравнить обломки с остатками самолета рейса MH17.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

- Орел или решка?
- Дятел.

вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла часы

Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!

Когда Депардье объяснили что значит "отжигать", он понял это буквально.

Собрались вот Тянивбок, Ударенный и Матерьщина Украиной порулить ... и все рады.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Не важно, хочешь или не хочешь ты голосовать на выборах, но если тебе
скажут: "Пошли!", ты так и поступишь.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Из рубрики "Риторические вопросы".
Если мужик выпил, то у него автоматически вырастают рога. А почему тогда говорят: "Пришел домой на рогах"?
Или это жены сразу же мстят пьющим мужьям, наставляя им рога с любовниками?

Другие анекдоты: