АНЕКДОТ ПРО 152 СТАТЬЮ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот. 156-я статья.

Павел Воля красиво всех заткнул

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Павел Воля СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ

Анекдот Pro (152)

Лучший анекдот про перспективу

Самый смешной анекдот

Павел Воля как всегда быть в хорошем настроении и почему это так важно

Присоединившись к российским ответным санкциям, ярый патриот страны Роман Абрамович прекратил финансирование лондонского футбольного клуба «Челси» и стал вкладывать средства в местные команды: «Рома» (Биробиджан), «Арсенал» (Житомир), «Черноморец» (Одесса) и «Белшина» (Бобруйск). Василь Лукаш

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Русские говорят: «Хорошо там, где нас нет». И это правда. Там, где их нет, - всем всегда хорошо.

Акция! Спешите, в Спарте сезонные скидки!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

Судя по зарплате любимой работе отдаешься не за деньги,а по любви!

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

правила ватного этикета:
"духовно-скрепный великорос ест
первое совковой лопатой,
второе - штыковой лопатой,
а десерт - саперной лопаткой".

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

- Куме, а ви не знаєте чому Путін не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі?
- Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Верить в Бога глупо, но приятно.

Я всерьёз агентство "муди" воспринимать не могу...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Путин летит на йух

Другие анекдоты: