АНЕКДОТ ПРО 152 СТАТЬЮ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот Pro (152)

168--Шмюллер не пойдёт.mp4

АНЕКДОТ ЖЕСТЬ - РАПОРТ СЛЕДОВАТЕЛЯ о ИЗНАСИЛОВАНИИ БАБОЙ Хлопчика!👍

коробка передач на кразе

Анекдот про мужика который всю жизнь просидел в тюрьме

Самое смешное видео Анекдоты большая подборка

Анекдот про 28 танков

АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР

Присоединившись к российским ответным санкциям, ярый патриот страны Роман Абрамович прекратил финансирование лондонского футбольного клуба «Челси» и стал вкладывать средства в местные команды: «Рома» (Биробиджан), «Арсенал» (Житомир), «Черноморец» (Одесса) и «Белшина» (Бобруйск). Василь Лукаш

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Русские говорят: «Хорошо там, где нас нет». И это правда. Там, где их нет, - всем всегда хорошо.

Акция! Спешите, в Спарте сезонные скидки!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

Судя по зарплате любимой работе отдаешься не за деньги,а по любви!

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

правила ватного этикета:
"духовно-скрепный великорос ест
первое совковой лопатой,
второе - штыковой лопатой,
а десерт - саперной лопаткой".

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

- Куме, а ви не знаєте чому Путін не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі?
- Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Верить в Бога глупо, но приятно.

Я всерьёз агентство "муди" воспринимать не могу...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Путин летит на йух

Другие анекдоты: