АНЕКДОТЫ ПРО ПРОГРАММИСТОВ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Анекдот про программиста

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Ты ж программист (Переозвучка)

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Приколы программистов при создании сайтов

Пётр Программист - Анекдот

КВН Системный администратор и Медведев

на первый второй рассчитайсь))

Продам USB-педали "Буфер" заменяющие нажатие CTRL+C, CTRL+V, USB-велопривод "Скролинг"

Прошел на Яндексе тест: "Кем бы вы были в 1917 году?"
- Получил однозначный ответ: - Путиным!
- Вот пошевелил мозгами - а вдруг всё бы изменить смог, и люди бы меня благодарили...
- Но увидев в листовке магазина распродажу пива -отправился прямиком туда... Как жаль!!!

Западная Украина. На собрании в сельсовете.
-Одною ногою мы стоимо у социалызми, а другой вжэ шагнулы до
коммунызму, - говорит лектор (бывший бендеровец).
Старушка его спрашивает:
-И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

О надеть/одеть Надевай лифчик на грудь или одевай грудь в лифчик -
разницы нет. Кроме одной - без лифчика лучше. И для тебя и для меня.

Мой дом - моя родина.

Андрей Малахов, Александр Олешко, Тимур Кизяков, Юлия Меньшова. Кто следующий?!

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»

Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»

«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

- 7 слева, 5 справа!
- Пётр Алексеевич, но разве так ведут переговоры?!
- 2 слева, 4 справа!

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

- Папа! Пойдем на качели, ты же мне обещал!
- Кыш отсюда, видишь же, в ящике - футбол и счет 1-0.

- Папа, в кладовке в сапоге кто-то забыл бутылку водки. Пойду спрошу у мамы?
- Доча, наши уже не выйграют, а тут - весна свеживый воздух, пойдем погуляем!

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

- Доброе утро!
- Утро доброе не бывает.

- Ирина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

Немецкие туристы общаются:
- А ты бывал в Киеве?
- О! Хохланд - это фантастика!

Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.

Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент

«Один дурак бросил в воду камень, а 100 умных достать его не могут».
А.Джигарханян о России

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л - это всё равно, что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 2,5 сантиметра!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.

Вообще-то, мужчины больше женщин...

Настенька рассказывает соседке по парте:
-Вчера папка меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Другие анекдоты: