САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

Свежие анекдоты на сегодня

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

Путин поставил США ультиматум: если:

1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много

2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,

то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвет его прямо под Москвой!

Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

Источник: http://censor.net.ua/n409620

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Надюша, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Ловко ты меня нафиг послала!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Польша, 1942-й год.



СС устраивают зачистку в небольшом городке.



Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но



его преследует его ровесник, солдат СС. После



нескольких минут преследования священник забегает в



тупик и понимает, что все конечно. Солдат



прицеливается и собирается выстрелить, как с небес



раздается грозный голос:



- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК



СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!



Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:



- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?



- А ты будешь следующим папой!



P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв



жил в окупированной польше

бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Дурак Янукович, что допустил приход к власти русской мафии, именуемой "ОУНiвцямы". Надо было ввести шерифа и объявить "майдан" частной собственностью.

Григорий Уродченков что то перепутал алкогольный допинг Дюшес полоскать горло перед стартом..Любой трезвый судья почуствует выхлоп.Он наверно ставил клизмы ,но запамятовал.Потому что начинал с себя.

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Я бы на месте президента США объявил дефолт и уронил доллар раз в сто,
пустив в оборот желтенькие купюры. Представляете, долг сам собой по
покупательной способности сокращается с 14 триллионов долларов до 140
миллиардов. А Греции слабо???

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
— Потому, что, если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

Другие анекдоты: