СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Свежие анекдоты про мужа и жену

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Если потребкредит это рабство комфорт.

То микропотребкредит это рабство с прожаркой.

- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.

(А)дмин, (В)инда, (Л)инукс, (Г)угл, (Ф)опус
В: зловредов нет
А: тогда кто в интернет лезет? Какие порты открыты, кто открыл?
В: это не шпионы, а надзиратели от партнеров. Гугл аналитика, например.
Л: у меня Гугл разведка в установочном диске - всегда работает.
А: убрать шпионов.
Л: процессы убиты.
А: форум, слушай прикол..
Ф: Гугл, это хороший человек?
Г: эта мразь мне разведчика убила.
Ф: похоже, вы робот.
Админ заходит с рабочего компа.
Г: думаешь, не тронул меня здесь, и все ОК? я тебя, мразь, по IP и cookies вычислил. Форум, это робот, не пускай его.

В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Состояние О. Дерипаски резко ухудшается. Оно уже уменьшилось на 957 млн. баксов из-за падения стоимости акций после введения санкций.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Путин решил доказать миру, что в России нет проблем с сексуальными меньшинствами. И ввел войска в Крым.

Из рецептов русской кухни.
Если рыба протухла, то ее выбрасывают, но голову оставляют...

Через год. Где-то около Москвы:
- Сколько стоит хот-дог?
- 5 китайских юаней.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

Патриотически-воспитанный российский ребенок на вопрос: «Кого больше любишь маму или папу?» уверено отвечает: «Путина!»

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

Украина может стать федерацией – в случае, если в состав Украинской Федерации кроме Автономной Республики Крым войдут: Автономная Республика Кубань, Автономная Курская область, Автономная Белгородская область и другие исконно украинские регионы.

Благородство не купишь-поэтому благородных людей всё меньше.

- Сара! Ты заметила в последнее время кефир стал вкусней.
- Иося! Да, ты теперь и "голландский" сыр с удовольствием ешь вместо "гауды".

Все мужчины делятся на три категории
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!

Наши учёные изобрели универсальное лекарство от гриппа. Разработанные на заводе «Томский подшипник» микроконтейнеры позволяют при впрыскивании их в нос распределять лекарство по носоглотке и потом транспортировать его в лёгкие.

-Вера в деда Мороза и вера в гладкие дороги (во всём мире) отличаются
лишь тем, что первая вера - удел детей, а вторая - имбецилов.

Украине неплохо подошел бы гимн в исполнении Сердючки:
"Ще не вмерла Украина,
Если мы гуляем так"...

Не столько раздражают разжиревшие слуги народа, сколько их охреневшая от
вседозволенности прислуга

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Вам не кажется, что СМИшный штамп: "запрещенная в России группировка ИГИЛ", породил моду на моджахедские бородища?

Путин сказал, что не будет устраивать Тулееву показательную порку - отпустил по его личному заявлению. А с нового губернатора взятки гладки.

Если руки растут из жопы, значит нужно чаще ее вытирать и мыть, а то ничего ей бедной не остается, как это делать самой.

А может быть, террористов что-то привлекает в слове "дума"?

Ученье – свет.
А неученье – Псака.

Дорогие девушки! Не носите в сумочках презервативы, лучше используйте "Фарматэкс" - гарантированные 5 минут прелюдии!

Платон мне враг, но Путин мне дороже !?

В пику «зелёным» - защитникам животных, появились «белые» - защитники человеков.

Что делает средний немец в Киеве. Плюет посторонней женщине с мобилки в салат. Это очень вежливо будучи в чужой стране

Представительницам слабого пола на заметку. Чтобы бесплатно узнать день
своего замужества достаточно заглянуть в брачное свидетельство.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Татары-монголы не смогли завоевать Японию, потому что корабли для переправы им делали корейцы.

Другие анекдоты: