СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

этот Анекдот взорвал интернет

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Матерные анекдоты

Птица высокого полета срет на всех свысока.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Любовь побеждает всё, кроме зубной боли.
© Реклама стоматологической клиники

Я злой и страшный Ярополк, я в басурманах знаю толк!

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич".
Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А якшо предъявять?
- Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну як пидиймэ?!!
- Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!

По поводу недавнего высказывания о делении людей на дураков и людей. На самом деле люди делятся на тех, кем манипулируют, тех, кто манипулирует, и тех, кто в этом не участвует. Что, кстати, подтверждает и дисскусия по поводу деления людей ... .

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

хуйлорашка предложила Украине "Дорожную карту" и " Список дураков хуйлорашки"!

Владимир Путин как гарант трех кусочеков колбаски.

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

"Латвия для латышей!"
"Россия для русских!"
Это был короткий тест на "либеральность". Если Вы согласны с первым, но морщитесь от второго, Вы - самый настоящий российский "либерал"! Поздравляем!

Отличие элиты СССР от современных заключалась в том, что из своей страны им деваться было некуда. И они ее считали своим домом.
А у современных "al(lsh)it" страна (любая страна) превратилась в место для кормления.
Исключения два: Северная Корея (в которой есть один доминантный самец) и Сингапур (в котором все хорошо, потому что размер слишком маленький для резких телодвижений).
А разница в социальном неравенстве бедных и богатых нивелируется только в случае резких потрясений: войны, эпидемии, катастрофы. В противном случае представители так называемых "элит" становятся все богаче, аккумулируя в своих руках большую часть благ и материальных ресурсов.
Почему так происходить, надеюсь, пояснять не требуется.

Приходит Тетка(Т) к Ветеринарше (В) …
Приводит овчарку…
В: – С чем пожаловали?
Т: – Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
Т: – Режьте, я ведь хозяйка!
Бедная Ветеринарша обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяйку собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
Т: – … Завтра приезжает СВЕКРУХА…
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

Вид на сожительство.

Andrew (c)

Во всём мне хочется дойти до самой жути.
BorisV

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора!
Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес...

В чём различие между моим гавкучим псом и Юлией Тимошенко? Когда пёс брешет (гавкает), я могу его остановить поводком по заднице. А остановить ВОНУ никак невозможно.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Цезарь сделал лошадь сенатором Рима.
Путин сделал Медведева президентом России.

Интересно, почему бывшему иеромонаху Павлу Семину не предъявили обвинение в оскорблении чувств верующих? Или верующих не оскорбляет, что священник раскатывает с превышением скорости на дорогой машине и давит людей?

Объявление в газете

Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду
вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА,
АААА - подойдут

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

Если пенсионный возраст поднимут на пять лет,то я на пять лет больше не доживу до пенсии.

Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

Тренер по йоге-йогнутый тренер.

- Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты - пессимист!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Здравствуйте! Вы являетесь лучшим распиловщиком на фабрике. Говорят,
что Вы один заменяете бригаду. Как Вам это удаётся? Откуда такая сила,
такой напор, такая ярость в работе?
- Да всё очень просто! Я мысленно представляю, что расчленяю тёщу.

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиград выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Еврей:
-Я хотел жениться, чтобы ебать одну женщину всю жизнь?
-Ну и как?
-Одна женщина ебет меня всю жизнь!!!

Вариант наказания для мужчины, из-за которого женщина сделала аборт: большая выложенная белым кафелем прохладная комната, высокое гинекологическое кресло. Раскорячить на нем мерзавца в голом виде, зафиксировать и оставить часа на два-три наедине со своими размышлениями об удобстве занимаемой им жизненной позиции.

Другие анекдоты: