АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про печника

Анекдот про простого печника!

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Как вылечить храп

Анекдот про тракториста

Анекдот про печника

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про козу.

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

- Почему вы называете Путина хуйлом?
- Що в жопі відчуваю те і кажу.

Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для Вас у нас есть всё!

На каждой ветке «Дерева Жизни» сидит своя кукушка. Вопрос далеко не праздный: «Кого первого и какая из них закукует?».

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

В дуэли Онегина и Ленского виноват Пушкин!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Возвращение Малахова на Первый канал удивило народ...
- Видать Малахов хорошо сосёт!!!...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

- Ну и как тебе пиво в этом баре?
- Нуу... пенистое.
- А без латыни нельзя?

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

- А лабораторный халат, заляпанный пигментом - это белое или цветное?
- Стирай отдельно и добавь отбеливатель.

- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.

Путин, Шойгу и Медведев прибыли на Землю Франца-Иосифа. Наверное бесплатный гектар земли для Навального присматривали.

Галкин и Пугачёва завели ребёнка. Пугачёва склонилась над кроваткой,
сюсюкает, улыбается, и говорит: "Ну скажи - `бабушка`, ну скажи -
`бабушка`!".

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Наши СМИ: Урна с прахом Фиделя Кастро отправилась в Сантьяго.
Реакционные СМИ: Прах Фиделя Кастро отправился в урну на задворках страны.

Объявление.
Ищу родственную душу любой степени родства. Но обезьянам просьба не беспокоиться.

Когда рушатся грандиозные планы - отойди в сторонку. А то ведь завалит на хрен...

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Интересный факт для патриотов "самой великой страны на свете": от ужасов войны из Сирии бежали миллионы людей, но в Россию не поехал ни один.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона?
Армянское радио подумало и отвечает: - Он говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.

- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука

- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?

- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?

- Да я бычков накурился!

- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена

- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.

Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули.
Потом Бог создал Женщину.
Дальше и Богу, и Мужчине было уже не до отдыха...

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Другие анекдоты: