АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Заяц и волк

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Еврей рассказывает анекдот)

Анекдот про танк

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Вот такой анекдот

Самый смешной анекдот!

Похоже лозунг античности "Хлеба и зрелищ" в ХХI веке трансформировался в лозунг "Футбола и пива".

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Русский дух в себе украинцы забивают салом, горилкой и евроинтеграцией.

Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.

Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Видимо Путин решил отдавать Курилы японцам. Жду как патриотобляди доказывающие, что Крым нам необходим, будут кричать: Курилы нам не нужны

- Чем отличаются олимпийцы России и Финляндии?
- Если бы Финляндию чиновники ВАДА и МОК обвинили в организации государственной допинг-программы, на следующий день их бы всех зверски отмудохали финские хоккеисты из НХЛ.

- Почему памятник Ивану Грозному поставили в Орле ?
- Ну как, город назван в честь хищника, значит, и статуя зверя там же должна быть.

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

"Что я - рыжий?!", - воскликнул Чубайс, не найдя своей фамилии в "кремлевском списке США"...

Трамп выиграл. Понятно, куда пропал Чуров...

Кто сказал, что кот - бесполезное животное. Все у него есть - мясо, шерсть, яйца, только хер возьмешь…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

В купе:
-А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал.
-Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Кошмарный сон спекулянта Рабиновича: по Львову марширует ОБХССовская дивизия "Галичина".

Это же насколько нужно любить работу, чтобы имея 30 млрд продолжать ежедневно ходить на неё

Ад при жизни существует, он называется старость.

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина с Медведевым и
требуют миллиард долларов наличными, в противном случае они грозятся
облить их бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько
даст...
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров по десять каждый дал…

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

Думал мудрость придет с годами, а она пришла с гадами.

В автобус влезает мужик (М) с козлом на поводке. Народ охреневает, а одна женщина (Ж) особенно возмущается.
Ж: Мужчина, вы совсем обалдели, что-ли? С козлом в автобус!!
М: Это не козел.
Ж: А кто же это, по-вашему!?
М: Кобель.
Ж: Да неужели? С рогами!!?
М: А вот в личную жизнь моего кобеля я вас, мадам, прошу не лезть!

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Другие анекдоты: