АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством...
"Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" -
признался Владимир Вольфович журналистам

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...

Путин рассказал о своих планах на пенсию:

- Три дня поноса, гангрена, смерть! Я не готов обременять государство и пенсионный фонд выплатой мне пенсии...

Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом...
Он будет изрекать две фразы: "Не потерплю!" и "Разорю!". Как отметил сам Герман Оскарович: "Это возвращение к истокам, к той России, которую мы потеряли в 1917 году."

Ученые историки установили, что еще в 18-м веке, некий советник предлагал Екатерине II сложить все ее деньги на островке в Средиземном море, мотивируя это тем, что это место, под названием "кипр" надежнее, чем сырой Санкт-Петербург, приводил пословицу "подальше положишь - поближе возьмешь", отсутствие налогов и массу иных аргументов... Но был не понят Императрицей, бит батогами с вырыванием ноздрей и сослан в Соль-Вычегодск на вечное поселение.
Имени замечательного экономиста-международника история не сохранила...

История России:
1157-1453 - Составная часть Золотой орды.
1453-1721 - Московское княжество (правопреемник Золотой орды).
1721-1917 - Империя царей? свято чтящая традиции Pолотой орды.
1917-1991 - Империя зла.
1991-1999 - Империя алкаша.
1999-2014 - Империя Хуйла.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

История – это память человечества о том, что было не так и не там...

- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил?
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?

126.Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

- Правильные афоризмы – подспорье хромым фразам.

Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит:
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

- Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154
миллионов человек.
- Значит всех еще больше затрахает.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

Другие анекдоты: