АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ КИТА

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Жопа кита

Анекдот про два путя

Анекдот фильм Большая жопа

Жопа кита

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?".

Шведская компания "Чумак" - Хоть мы и проиграли Полтавское сражение, но
зато теперь все ваши ПОМИДОРЫ в наших руках!

Конкурс талантов в одной из психиатрических клиник.
Ведущая приглашает на сцену девушку.
- Дорогие друзья, на сцене Дуня, наш конкурс помог раскрыться её уникальному таланту - вязание крючком.
(Я толкаю подругу "Что за Дуня? Смирнова?")
Мне показалось, что ведущая услышала мои слова, и произнесла фразу "А есть ли у Дуни ещё таланты? (Пауза.) Как бы там ни было вязание крючком её самый золотой талант. Поприветствуем: Дуня... (Пауза.) После лоботомии она просто Дуня." ("Просто Марина подтвердит.")

Гугл есть - ума не нужно

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Библейских волов погоняли рожном, римских ослов – стимулом, а нас хомяков гонит любопытство

- Вот, ты меня все время пилишь за футбол, а наши футболисты, между прочим, считают, что мы самые лучшие болельщики на свете.
- Та-ак, и кто же такая Света?!...

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

- Василь Иваныч, Анка совсем очумела - по своим из пулемета шарашит!

- Намедни, Петька, она в блондинку перекрасилась, ей теперь все можно.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей-цеховиков.

Бандеровский ледокол Комсомолец, управляeмый капитаном, нажравшимся сивухи, не смог вовремя остановится -и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Интернете...

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Это Россия, детка:
-неудачно пойти на митинг: 15 суток ареста;
-оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы;
-гонять по Москве, обстреливая прохожих и машины ДПС: штраф.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Из общения на форуме.
- Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма жизни?
- Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:

— Эй, скотина, выходи! Биться будем!

Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:

— Пусть скотина, зато жив остался!

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Доходы 30 % россиян выросли в 2017 году: они взяли свои монеты из фонтана, брошенные в него в 2005 году

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

В России должности вице президента и вице премьер-министра передаются по
знакомству.

США пытается сдержать Россию извне, создавая новые ядерные боеголовки, Российское правительство делает попытки сдержать Россию изнутри, создавая иллюзию хорошей жизни.

Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Другие анекдоты: