АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ!!!

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот про Газпром

Анекдот про очень длинный )))

Лёня исполняет: Анекдот про Газпром

Анекдот про преферанс.

Анекдот про скорость.

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

В любой непонятной ситуации езжай добровольцем на Донбасс.

Если втулка не смывается, подтолкните её палкой для селфи.

Она прошептала:
- Свяжи меня и делай, что хочешь!..
Я связал её и ушёл в бар.

Раньше было "МММ", сейчас - "ППП" (Просто Пришёл П****ц"). Последующие буквы (Э, Ю,Я,) как-то не внушают оптимизма.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

"Г тверже, чем К", - подумала Пугачева и вышла таки замуж.

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Я порвал со своей косоглазый подругой.
Мне показалось она засмотривается на кого то другого.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Два отпетых вовочки -хyйло и жирик-
Нужны паРаше, как на жопе чирик..
Один стратег войны и тактик хаоса
Приютил в Ростове витю-страуса,
Другой известный кремлевский шут,
Привязать бы их вместе на штопаный парашют..
Питер Вольф

Сидит человек и квырается в носу подxодит мент и спрашевает что ишчем тот молчит времечко проxодит оба что то ишчет мент спрашевает ну а что ишем та ну а тот xуйня новую скатаю

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Яндекс.Денег.Нет, но вы там держитесь

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крым".

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Индийская мудрость: на каждую дуру найдется свой гуру.

Интересно, что же натворил князь Владимир, если и Здчерез тысячу лет в Кремле так празднуют его смерть ?

Другие анекдоты: