ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Как только начали обыск у полковника, он молился: только не у тещи, только не у нее...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну мамка...

- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.

Интересно, а для России существует другая реальность,где президентом после Ельцина стал Примаков?.... Счастливые они ,наверное....

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... даже не анекдотами,а либеральным подгоранием. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

Почему некоторые не замечают выходной? Потому что либо у них нет
выходных. Либо выходные семь дней в неделю.

Левко - Ганне:
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

#Есть многие на свете, друг Горацио, кому не повредила бы люстрация!(Мишель Емельянов)#
Особенно она не вредит КГБ, ЦРУ, АНБ, Штази, Моссад,и ФСБ,конечно.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек.
Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

ОБ ИСТИННОМ ПАТРИОТИЗМЕ

На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!

... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!

Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности".
Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".

- Экономнее иметь кого-то, чем что-то.

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет…

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

На столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi для покойников.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

Другие анекдоты: