ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

📌Анекдот про Женщину

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Отдалась деду в поезде (Пошлые анекдоты)

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

-А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, глядя на свою школьную золотую медаль.

Проктологи уверяют, что для хорошей зубной щётки нет труднодоступных мест.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы
дать по морде...
Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы
получить по морде...
И, знаете, таак не хочется по морде...

- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль "За освобождение Белого дома".
- Тогда у нас за освобождение Константиновского дворца нужно героя России давать.
- Причем посмертно...

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

Студентка (С) опаздывает на пару, забегает в аудиторию. Профессор (П) злобствует:
П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать?
С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла...
П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши?
С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!

Мальчик Поп, Мальчик Поп. Будь со мной ЭЦИЛОП!

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну, не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведёт.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

- Элгэбэтэ твою мать!... И отца тоже!

В хуйлорашке не выборы, а гномооборот: плешивого - на плюшевого, потом - наоборот.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!

Встретились две подруги.
- Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь?
- А мне муж изменяет...

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

11 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в 'Макдоналдсе' самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что 'она не такая'.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.
11. Екатерина Владимировна, я хочу целовать твои босые ноги!

Старый вариант анекдота:

П. И. : Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
В. И. Ч. : Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки.
Красная - мы. А синия - река Урал.

Новый вариант анекдота:

В. В. П. : Сегодня поздно вечером был на Садовом. Кольцо уж больно на
наш триколор похоже....
Д. А. М: ?????
В. В. П. : Красная полоса - это кто ехал от меня.
В. В. П. : Белая полоса - это кто ехал в сторону меня.
В. В. П. : А вот широкая (!!!) синяя полоса - это кто ехал по середине
по всречке с мигалками...

На чужой ахалай рот не махалай!

Отцу нации, как и любому отцу, следует помнить: чтобы ребенок рос - его надо кормить, чтобы развивался - обучать и давать упражняться, чтобы ребенок вырос активным - надо давать ему самостоятельность.
А у тех папаш, кто детей держит на хлебе и воде, заставляет биться лбом оп пол и ставит в угол по любому надуманному поводу - вырастают рахитичные овощи... которые в старости такому папаше стаканчик воды не поднесут. Помни, отец нации!

Звонок по телефону очень известному психологу.
- Скажите, а вы лечите души?
- Конечно, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- Ну, тогда вам в - церковь.

- Что бы вы посоветовали презеденту Путину?
- Чаще менять памперсы.

Если россияне не выстроят живую цепочку от Калининграда до Владивостока за вывод российских войск из Донбасса, тогда это будет цепочка из гробов.

Услышала анонс информационной программы: "Россия ввела ответные экономические санкции". Я аж подпрыгнула! Ну все, думаю, началось! Сейчас запретят ввоз автомобилей: Мерседес, Тойота и иже с ними обанкротятся. Запретят ввоз электроники и шестой айфон вообще не увидит свет. И куда теперь ненавистные им капиталисты будут продавать свои телевизоры, компьютеры, мобилки и другую электронику? Про авто, скутера и другую технику вообще молчу, это полный обвал их экономики!!! И вот передача - Россия запретила ввоз продуктов питания.Теперь сижу и думаю - или я дура, или чевой-то не понимаю. Кого хоть наказать то хотели - чужих производителей, или своих потребителей? Без авто, компьютеров, мобилок прожить еще можно, раньше ведь жили. Но вот без еды!!!

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Молодой папаша под окнами роддома.
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"

Женщина охотней прощает мужчину, когда тот не виноват.

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Другие анекдоты: