САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Весь мир смеется над сальной шуткой российских правоохранительных органов. Повар - украинец "ГРИНПИС" обвинен в пиратстве.

Победителем всероссийского конкурса кричалок для церемонии открытия олимпиады в Сочи стала:

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
Вова Путин - В-О-О-О-Р!

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
И Медведев - В-О-О-О-Р!

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Росссийская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.

Вежливее зелёных человечиков могут быть только зелёные человечки с автоматиками, огнемётиками, пулемётиками и гранатомётиками. А самые вежливые катаются на танчиках и стреляют из пушечек. Василь Лукаш

Белое - это очень толерантное чёрное.

Вчера иду домой, у подьезда подлетают двое, парой ударов сбивают с ног, начинают топтать, приговаривая: "На, Коля. Получай, Коля..."
А мне похуй, я ж НЕ Коля!

прочёл рекламу:
известная фирма предлагает КАЧЕСТВЕННОЕ ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ !!!
А В КАКОМ СЫСЛЕ - не указали ...

Объявление.
Для составления политических прогнозов по пидерашки и московскому региону требуется опытный врач-психотерапевт. Оплата достойная. Опыт работы с душевнобольными приветствуется.

Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой космополит?
Ответ:
- Политик в космосе.

Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит:
-- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач.
-- Дети, вам плохо?
-- Да нет, мы семечки щелкаем!

Гей-парады нужны только для того,чтобы их всех зарегистрировать,подсчитать,переписать... и держать в перекрестьи оптического прицела.

Опаздывала она бесподобно - вообще не приходила

На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом
квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником
весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год
кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"

На планетах, открытых НАСА, есть вода! Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России.

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

У Зинетулы Билялетдинова перед матчем со сборной США спросили:
-Как вы собираетесь их обыграть?
-Элементарно-Сноуден.

Путин потребовал разобраться с коррупцией в Крыму, так как она после его приезда переместилась из Москвы в Симферополь.

Нет сил быть красивой. Жру.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

-Путин:Я очень люблю право, я люблю литературу и очень рассчитываю на то, что мне удастся заняться уже без конкретной привязки к государственной работе...
-Да, повтори историю Ходорковского

Новости систем видеонаблюдения:
Страшно даже представить, какие фильмы смотрели бы по ночам Чуров с Шеиным, если бы мудрый ВВП не распорядился заблаговременно установить на участках видеокамер на 14 000 000 000 рублей...

— Дорогой, а ты купишь мне французскую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так хороша!

- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим?
- Один миг!
- А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту?
- Вечность...

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

«Как хорошо быть человеком!» — подумал шимпанзе, и загрустил...

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: