АНЕКДОТЫ ПРО КАЗАХОВ

анекдоты про казахов

Анекдот про казахов

Анекдот про казахов рассказывает президент Казахстана;)

Анекдот про казахов

казахский анекдот

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

анекдот про казаха. Ржал до слез ))

Смешные анекдоты от казахов

Анекдот про казахов

КВН Казахи: Самый умный казах

Если у Вас есть ВСЁ, что Вы хотите-значит Вы умерли.

Членистоногие - солдаты в бане.

Подарила жена мужу на 23 февраля китайский домкрат. Через полгода пришлось самой на права учиться...

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Хочешь посмотреть настоящий Дом 2? Включай матчи сборной России, а в перерывах новости из Украины

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком лежит шарик. Угадать не смог, отдал мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Телеграм блокирует каналы повстанцев в Иране. Это говорит о том, что КГБ РФ его полностью контролируют.

Ищете дьявола? А у нас в России по воздействию на людские умы - Константин Эрнст уже давно круче патриарха.
Но патриарх делает все намного обстоятельнее и с полным знанием всех дьявольских технологий.

- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях!
- ???
- Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.

Димку Медведьева признали мальчиком года по версии журнала "Спокойной ночи, малыши!" Василь Лукаш

На вопрос о том, как дальше жить в холодных домах,

правительство поспешило успокоить граждан:

- "Улыбайтесь! От улыбки всем становится теплей.

И слону, и даже маленькой улитке..."

Ахеджакова репетирует перед зеркалом:
«Простите нас, тевтонские рыцари!»

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.

США категорически отрицает связь между поездкой главы ЦРУ в Киев и объявленной сразу после этой поездки "антитеррористической" операцией на юго-востоке Украины.
И даже если останется лишь два варианта на выбор, зачем ездил глава ЦРУ в Киев:
1) участвовать в разработке плана нападения на юго-восток Украины,
2) либо он приехал, чтобы в приватной обстановке оттрахать всю нынешнюю киевскую "власть", то уже через полчаса, после звонка из Вашингтона, Турчинов, Аваков, Яценюк и прочие "революционеры" созовут пресс-конференцию, где взахлёб расскажут, что у директора ЦРУ - самый большой писелюн в мире)

Никогда не спорьте с идиотом: он будет тянуть вас вниз до его уровня и там побьёт вас своим опытом.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве.
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Другие анекдоты: