АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Три алкоголика. (анекдот)

анекдоты про алкашей

📌Анекдот про алкаша

анекдот от алкаша, очень смешно

Анекдот от алкаша ))

Анекдот про алкашей

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про алкашей.

+50 000 - Стендап про алкашей | Рассмеши комика 2016

Самые смешные приколы про алкашей

Психиатр,проверяющий на вменяемость маньяка,просит его отгадать загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища!!!

Женские ножки - как скала: чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

От 13 до 38 – каких-то четверть века любви, семьи, деток, утери веры в мужчин, развода, алиментов... Короче, от Джастина Бибера до Стаса Михайлова.

- Куме, а как быстро аннулировать джентльменский договорняк между Порошенко и Яценюком?
- Нужно одного из джентльменов помножить на ноль.

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

- почему мусульманские террористы такие злые?
- ну ты прикинь тебе полхуя отрежут

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

У нас полстраны выглядит так, что не поймёшь, что это — современная Россия или брошенная 30 лет назад Припять.

Если бы Сколково начали строить в суровом Челябинске, оно очень быстро превратилось бы в Осколково.

Д.Киселева признали человеком года по версии журнала "Русская бурда". Василь Лукаш

Девиз работников "Теплосети": - "Ничто не вечно под...новым асфальтом!"

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Путин и Медведев от лица государства поздравили теннисистку Шарапову с победой- они так и не смогли между собой выяснить кто сейчас из них сейчас лицо государства.

НОРМАЛЬНЫХ людей в природе не существует, правда, встречаются НЕДООБСЛЕДОВАННЫЕ!
Зигмунд Фрейд.

RE: Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!


Историю прогуливали? У Чапая не было рядовых бойцов. Все назывались СОЛДАТАМИ - и комaндир тоже. Школота безмозглая!

В Верховной Раде принят рад законов:
- населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России;
- считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС;
- переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов;
- запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока;
- сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in;
- ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

В конце 80х годов в СССР проводился опрос школьниц : кем они хотят стать, когда вырастут?
90% ответили: "валютными проститутками"
.. теперь этим девочкам далеко за 30, они уже успели пару раз сходить замуж, сидят на сайтах знакомств и фейсбуках, ждут принца на белом Бентли, но фотки свои они выкладывают все те же, начала 90х годов :))

Десять тысяч гаишников сократили формально. Все равно не приходят за зарплатой.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX

- Я кефир пила 20 минут назад.
- Я молоко топор 30 бомб вперёд.

Другие анекдоты: