АНЕКДОТ ПРО ИБУПРОФЕН

Анекдот про ибупрофен

Ибупрофен откуда я могу знать где твой фен анекдот новинка угарная смешно до слез на работе

Жить здорово! Вопрос на минуту: ибупрофен(12.04.2018)

ИБУПРОФЕН ( риск сердечно-сосудистых заболеваний)

Ибупрофен обзор. Отзывы ибупрофен. Аналог нурофена. От чего ибупрофен?

2018 01 15 Ибупрофен

Ибупрофен

Смешные анекдоты про мужа и жену! Одесский анекдот про Изю и Сару!

По-быстрому о лекарствах. Ибупрофен

Ибупрофен. Описание, инструкция, отзыв

— Ваня, фуу, как у тебя ноги воняют!
— Дык они же из задницы растут.
— Ну, у меня-то не воняют!
— Вова, а ты свои руки понюхай!

После завершения лекции, профессор задает вопрос студентам:
- - Того, кто хочет и может, называют "быком". Того, кто хочет, но не
может, называют импотентом. А как называется тот, кто может, но не
хочет?

В аудитории наступила мертвая тишина... прерванная взволнованным женским
возгласом с задней парты:
- - Да сволочь он, сволочь!!!

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

Сбрил бороду, замёрз, простыл...

Только настоящий интеллигент матерится шёпотом.

Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену:
- Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!?
- Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь
десятерых мужчин.

Космические корабли "Аполлон" и "Союз" после стыковки на орбите летят
вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч
телескопов, направленных в небо.
- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы.
- Нет, это наш народ из горла пьёт!..

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...

Футболисты забили 26 мячей.Всё мячи госпитализированы.

Если истинному аристократу плюнуть в морду, он не пойдёт умываться, а так и будет стоять с гордо поднятой головой и с висящей соплей на носу!

В Сентлусе местный парикмахер в моем районе был арестован за продажу наркотиков. Убей мой разум. Я был его клиентом уже много лет. Я понятия не имел, что он парикмахер.

-Что общего у самолёта Ту-154 с христианской "православной" верой?
-И то, и другое - не соотвествует европейским стандартам.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Гражданская авиация". Василь Лукаш

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». Василь Лукаш

Председатель нижней палатки Нарышкин обрушился с критикой на НАТО и предложил ликвидировать организацию. Это заявление прозвучало в ходе его встречи с председателем Народного парламента Сербии Майей Гойкович.
Российский чин не знал или запамятовал, что Сербия уже подала свою заявку на вступление в НАТО.

В России объявлен трёхдневный траур: София Ротару отказалась стать гражданкой РФ. Горе россиян безмерно...

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Во время переписи на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Езжу на машине.

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял там опасную бритву и стал править её на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущённая жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать?
- Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила!
- Ну а зачем ты сделал из них зебру?!

Странные эти японцы... Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.

- Дмитрий Анатольевич, американцы не пускают нас на олимпиаду, что будем делать ?
- давайте ещё купим американских облигаций на деньги из стабфонда, может они подобреют ?

От хорошей жизни йогами не становятся…

МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

Другие анекдоты: