АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ СТРОИТЕЛЯ

Смешной анекдот про 4 жены)

📌Анекдот про жену

Анекдот про опытную жену.

📌Анекдот про жену которая не даёт

У меня жена строитель [да и хрен с ним - кончим завтра]

📌Анекдоты про Строителя и Дальнобойщика

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

📌Анекдот про очень хитрую жену

📌Анекдот про тост на юбилей жены

📌Анекдот про случай на стройке

Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

Если заменить в рекламе слово ГЕЛЬ на ГЕЙ, будет смешно:
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...

Британские ученые, в качестве популярного источника информации, успешно заменили Армянское радио.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

В чем отличие ракет Илона Маска и Роскосмоса?
(По мотивам https://www.gazeta.ru/science/2017/10/01_a_10913126.shtml)
Илон Маск:
- разработал многоразовые Фальконы,
- старается делать все детали на своих заводах,
- модернизирует ракеты по мере возможности,
- при неудаче ищет ее причину,
- использует дорогостоящую рекламу.

Роскосмос:
- использует одноразовые ракеты, разработанные еще в Советском Союзе,
- делает часть деталей ракет в России, часть в/на Украине, часть неизвестно где,
- "работает - не трожь" (иначе окончательно развалится),
- при неудаче ищет козлов отпущения,
- использует дорогостоящий распил бабла.

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

В украинском Минсельхозе заявили о небывалом всходе и соответственно урожае гороха, который по сбору 2016 побьет все рекорды.
Это позволит Украине отказаться от Российского газа. Главное, чтоб не было перебоев с поставкой тары под биогаз - стеклянных пузырьков, шариков, хотя самое главное изобретение, позволяющее массово всему населению напрямую пукать в трубу уже занесено в книгу рекордов Гинесса ....

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Летят президент и его премьер на самолете, типа свои владения осматривают. Пролетают над школой: В.В. и говорит своему премьеру: "Так, выделить 10 000 рублей на ремонт." Дальше летят. Пролетают над тюрьмой. "Так, выделить 10 000 000 рублей на реконструкцию." На что Д. А. удивленно замечает:" И почему такая разница?.." - А ты, что думаешь, что когда Навальный станет президентом - он нас в школу за парты посадит!

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Заместителя начальника ОВД подозревают в получении взятки.
Рядовая новость, а читается как анекдот.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Реальность надуманна

Другие анекдоты: