ЖОПА КИТА АНЕКДОТ

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Жопа обгорела сметаной смажем ! Ржал весь день !

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Анекдот фильм Большая жопа

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Анекдот про папугая

Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! В смысле - сначала пожрать!

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Трудно продемонстрировать свой ум – особенно ЕСЛИ его нет.

Путин и вся Госдура спит и видит : когда Интернет сломается.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Украина не спешит Крым вернуть – ждёт, пока Россия вбухает в него миллиарды.

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему тогда вы кушаете Мак-Дональдс, а не "львівське сало"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

RE
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает

Россия отобрала Крым и поддержала Донбасс.
Укропы: «Всё, вата потеряла Украину. Пусть только попробует потом к нам в ЕС приползти!»
Юнкер сказал, что ЕС лет 25 точно обойдется без Украины.
Укропы: «Паскуды! Счастья своего не понимают. Ничего, сами к нам приползут, еще уговаривать будут!»
Голландия отказала Украине даже в ассоциации.
Укропы: «Вот укурки! Мы для них бронежилет или где? Ничего, сами потом к нам приползут!»
Обама! Ну ты понял, куда тебе предстоит ползти, если пернешь что-нибудь против Украины?

С малайзийским «Боингом» виновник был определен, когда самолет еще на землю не упал. Ясен пень – от всевидящего американского ока не скроешься… А вот когда истребитель НАТО якобы случайно выстрелил боевой ракетой где-то над Эстонией, ее уже несколько дней не могут найти. Чудеса!

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

Порадовало высказывание на Бизнес ФМ: Пробки в СПб- Южный берег Обводного канала ))).

- "Пошутить" - это поиграть в шутер?
- "Пошутить" - это устроить шутер прямо на улице ;)

Мюллер склонился над диктофоном, который по его приказу установили в душевой Штирлица, и вслушивался в его голос, распевавший под душем.
- Гитлер ... хайль ...о-о-о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! - доносилось сквозь шум воды.
- Наверное зря я его заподозрил. - подумал Мюллер и выключил диктофон.

В России с числом три связано многое.
Три раза перекреститься, три раза плюнуть, три головы у змея, три заброса невода, три желания у рыбки, три поросенка, три танкиста, три мушкетера, три попытки, триколор, три рюмки не закусывая, бог не дурак-любит трояк, и т.д.
Теперь не трудно было догадаться, сколько сроков будет президентом В. Путин.

Другие анекдоты: