МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про козу.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее.
- Желание есть желание...

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

Обидно будет, если в этом году армии США, Великобритании, Израиля и Франции введут у себя портянки.

Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"

Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют рубли на имперские дойчмарки, и наше Правительство, защищая принципы свободы и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы страны. Вопрос, кто бы победил в войне с Германией в этом случае?

- Меня хочет убить imdb.

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

- У вас коррупция есть?
- Да.
- И как вы с ней боретесь?
- От 10 до 30%.

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

- Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
- Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Вы все правы. Вот и договоритесь.

Русские во Флориде защищались от "Ирмы", меняя ставни на листы профнастила.

Неужели так можно???? Думали негры...

Я на 100% уверен в завтрашнем дне. Что завтрашнее дно будет глубже, чем сегодняшнее.

Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер её из дома. Оглянулся.. Оглянулся и понял что походу, у неё дома ночевал...

Иногда смотришь на задницу, сидящую на велосипеде, и думаешь "Да, тебе, милая, это не поможет! Тебе надо пешком километров 10 в день ходить!!!"

Старинный китайский принцип: У Не Cу.

Он значит - неси домой всё, что плохо лежит!

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Список симптомов лени:
1)

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

Россияне так любят братский украинский народ, что даже на бомбах и ракетах пишут: "для хахлов"...

Должник должен возвращать долг. Самый большой должник на планете - США -
этого не хочет. 15 триллионнов долларов США это и не долг вовсе. Суд США
разрешает правительству США не возвращать долг а печатать пустые бумажки
под названием доллар США. Вопрос. Почему Греции не разрешено напечатать
столько бумажек - национальной валюты, сколько нужно кредиторам?

Путин: - В том что я с друзьями обворовал Россию виновато ЦРУ. А потом еще санкции вводят, так нечестно!

Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.

Вместо бабьего лета ведьмино...

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

2 миллиона долларов - это 130 млн рублей по курсу. Угу, взятка. Министру, ага. Вон, в Кемеровской области заместители губернатора миллиард вымогали. Улюкаева взяли не за то, что не поделился, а за демпинг - нечего цены сбивать!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Польша, чтобы загрузить мешки. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

В определенные исторические моменты крайняя точка зрения часто оказывается золотой серединой.

Поп-бендеровец художнику из Донецка, расписывающему церковь:
—Ирод москальский!!! Где ты лицезрел ангела в башмаках?
—А где ты, жлоб, лицезрел ангелов без башмак?

Другие анекдоты: