АНЕКДОТ ПО ПОВОДУ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

У плюшевого проблемы со сном. Последний раз он умудрился соснуть на ежегодном послании президентом хуйлом своего народа?!?!

Приходит Сечин к Миллеру
Слушай, а чтой-то у тебя сотрудники чудят?
- то есть?
Одни на коленках ползают под столами, а другие на столах прыгают с поднятыми руками!
- а у них ежедневная физзарядка.
?????
- рубль упал, а доллар поднялся.
Так и работаем.

Голубая математика – это домогательство от противного.

Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.

- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
- Создают искусственный интеллект.

Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Юлий Тарасович Станкявичюс, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Бабченко Шредингера.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу - очень странное совпадение!

Воистину Акбар.

Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"

- Молодой человек, как вам не стыдно – писаете прямо при людях! – Я? При людях? Писаю? Да что вы, господин полицейский! Я при людях не писаю, я – ссу!
BorisV

Почему в России запретили не мусульман, а свидетелей Иеговы?
Мусли, ну взорвут бомбу, ну убьют несколько человек. А тут такие бабки мимо кармана Гундяева уходят!!!!!

-- Один ты нас ценишь! -- плакались рубль и гривна бигмаку.

Каспийское и Средиземное моря теперь сообщающиеся сосуды. Слава ВКС России!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Умер совковый бизнесмен-цеховик, он же - новый русский (HР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Вова, я всё равно тебя пересижу
(с) Саша

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.

Цитаты из газет:
Год1989.
"Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"
Год 2016.
"Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек,
уважаемый Президентом"

А Вам слабо ?

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Другие анекдоты: