АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

📌Анекдот про мужиков на рыбалке

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

📌Анекдот про настоящих мужиков

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

📌Анекдот про мужика с зоны.Урка.

📌Анекдот как бабы мужиков разводят

📌Анекдот про член

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.

Беседуют совок (студет Краснозвёздной Семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) и американец (эмигрант из совка, ныне раввин). Совок:

-Я могу стать максимум митрополитом. Но не Богом!

Американец:

-А вот одному из наших мальчиков это таки да удалось!

Северокорейский фильм: "Ким Чен Ын и 101 далматин".

— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, —
произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с
метиловым спиртом.

Ползут две змеи и болтают без умолка.

Вдруг одна:

- Ой! Слушай, а мы ядовитые?

- Да.

- Очень ядовитые?

- Очень.

- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.

-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу.
-Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма...
-И что?
-Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.

Смех продлевает нашу жизнь!

Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..

Стой, человек!
Жопу протри!
Сьешь котлет с кальмарами!

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

Математический парадокс в информационной сфере на тему государства: как может апельсин в целом быть свежим - если каждая его долька давно сгнила и протухла?

Здравствуй Дедушка Мороз!
Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/

Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...

- Как тебе "Левиафан"?

- Книга лучше.

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

В избирательных урнах покоится прах людских надежд

Судья смягчил приговор: зачитал его ласково, по-доброму.

Подпольные олигархи деньгами не сорят, они ими обклеивают свой подпол.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Другие анекдоты: