АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про охотников

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

На охоте анекдот

Анекдот про волка и лося, от охотника!

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

-Прикиньте, сегодня утром опоздал на важное совещание. Вхожу, а меня спрашивают:
- Ты где был?
-"Завтракал...", говорю - "С Президентом!!!" - вовремя вспомнил я надоедливую рекламу...
- А они что?
- Да говорят понятно, проходите Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. Ждали только Вас, без Вас не начинали...

- Америка,бойцы, - это в действительности вовсе не сияющий Град-на-Холме!
- Это ничего, товарищ политрук! Когда живешь в покосившемся сортире типа "очко" среди болотных топей, то и Варшава покажется сияющим Градом-на-Холме!

Поймал радиолюбитель золотую рыбку.

- Отпустил меня и проси что хочешь.

- Третью руку. Двух не всегда хватает.

Выросла у него третья рука, а пошевелить он ей не может.

- Что же ты сделала, золотая рыбка?

- Руку ты попросил, а дополнительные GPIO на спинном мозге - нет.

Почему у он неточно сформулировал желание? Потому что не программист.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

Знаете ли вы, что жена путешественника во времени не может терять бдительности даже тогда, когда муж уехал в командировку?

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

- Господин Онищенко! А что ещё нужно запретить?
- Воздух. В нём азот и углекислый газ. Но всё зависит от ветра. Если воздух наш, то нормально, всё по ГОСТу, а если дует из Грузии, Украины или Молдавии – тут есть вопросы.

Воровать-грех. Воровать много-богатство.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Как-то не вяжется образ висящего на стенке разряженного человечка, беспомощно перебирающего ножками и ручками с рекламой автомобиля марки БМВ.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

- Я слышала, ты вышла замуж. С чего вдруг?
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница:
- Да, Машенька!
- А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут?
- Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста.
Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница:
- Что Маша? Выйти хочешь?
- Нет, спасибо.
Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку.
- Маша, ну что такое с тобой?!
- Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!

Китайская «Пипи Ся» даст пи*ды 3-му флоту США

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

Европейский вещательный союз обвинил НТВ в дискриминации секс-меньшинств и потребовал немедленно снять сериал про "петухов" на зоне.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Продам 100 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 2000 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 250 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

Заводя романы, нужно беречь ключик.

Путин на приёме у психиатра. Врач рисует квадрат и спрашивает:
- Что Вы видите?
- «Правый сектор».
Далее врач рисует круг и спрашивает:
- А это что?
- Круг, а в нём - «правый сектор».
Потом Путин лукаво прищурился и спрашивает:
- Доктор, а вы случайно не бендеровец?

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Другие анекдоты: