АНЕКДОТЫ ПРО БРЕЖНЕВА

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Анекдоты про Брежнева

Пародия на Брежнева (Михаил Евдокимов, 1991 год)

Анекдот про Брежнева

Шутка Брежнева

Юмористическое поздравление Брежнева с 23 февраля 2011 г.

Замечательный анекдот про Брежнева (Леонида Ильича)

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Анекдот про Леонида Брежнева на заседании Политбюро. Внимание! Нецензурная лексика!

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление. Будто мои собаки гоняются за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

Минфин РФ спорит, как провести в бюджете помощь Крыму...
А ведь все просто: использовать деньги за рождение второго ребенка, и оформить их как приемных детей!
Жителей Крыма 2 миллиона...
Каждому второму ребенку положены 10 тысяч долларов,
1 миллион умножаем на 10 тысяч, и получаем в итоге искомые 10 миллиардов!

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Хорошему танцору жопа очень очень даже помогает.

- Скажи мне, Моня, могут российские юноши и девушки, прошедшие обучение в школах и университетах Европы и США, стать патриотами?
- Таки да, Изя. Они вполне могут стать патриотами Англии, Швейцарии, Франции или США.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?
Нет,его играет Безрукров

- Ты чего такой смурной?
- Да, всю ночь играли в "Угадай мелодию".
- Чё, по телеку показывали?
- Да, нет! Жена вчера на ужин гороховый суп с соевыми тефтелями приготовила!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: « Моему зайке» или « Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего осла (вариант - козла) завтра день рождения.

Мачеха:
- Настенька, чего такая потрёпаная и угрюмая? Обидел может кто? Ты только скажи, я тебя обижать никому не позволю!!!
- Да нет никто не обидел, всё нормально....
А сама думает:
- Как трезвая так добрая, а как пьяная так сразу то мало напряла, то много гуляешь...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!

История учит, что у всех диетаторов конец один.
Короткий и печальный.

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Другие анекдоты: