АНЕКДОТ ПРО СОН

Анекдот про "СОН"

Анекдот про встретились два еврея, страшный сон и иди сюда

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

АНЕКДОТ ХОРОШИЙ - 👍СОН ЕВРЕЯ👍

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Анекдот №17 Дурацкий сон

Анекдот №63 Новогодний сон, а на ёлке х...и висят.

Анекдот про курс гривны, в поезде и сквозь сон

SilverName: Анекдот про сон и лыжи. Удалил ЖИРОВИК. Теперь я покерист кста

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍СТРАШНЫЙ СОН!!!👍

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".

КУж Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Дожили! Обеты безбрачия у Православных священников! Думай, что пишешь, двоечник... Сокро дважды два не будете знать, уроды ЭГЭшные...

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Браток приходит к священнику:

- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.

- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!

- Тыщу баксов даю.

- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Пять рухнувших самолётов, массовое дезертирство и обрушившаяся казарма наилучшим образом иллюстрируют мощь российской армии.
Мне реально страшно...
Страшно, что рухнет еще какая-то "сатана" с боеголовками...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Скоро в России будет новая денежная единица - рублеань или юарубль. Скорее последняя, хотя первая красивее звучит.

Самыми первыми, ещё за 10 минут до убийства Немцова, выразили свои глубокие соболезнования представители Госдепа США и лично Барак Обама.

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Доллар в два раза подорожал, а цены из сырья только на нефть и газ упали, причём в те же два раза - куда Власть лишний доход от экспорта сырья девала.

С Днем!

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
- Милочка, он что, ругался при Вас матом?
- Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!…
- Дорогая, что ж Вы не кричали?
- Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…

Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Другие анекдоты: