КАРТИНКИ С ПРИКОЛАМИ И АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки Выпуск 10

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

смешные анекдоты про животных, прикольные картинки с животными.

Прикольные картинки с надписями

этот Анекдот взорвал интернет

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

нарезка приколы картинки 2017

ПРИКОЛЬНЫЕ ОТКРЫТКИ. Юмористические открытки на разные темы

приколы про школу

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

Сходив с восьмилетним сынишкой на выставку байкеров, Василий Терентьевич понял, что сам он со своими компьютерными играми в 40 лет не такой уж и идиот. Бывает гораздо хуже.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".

Вот пришёл как-то Путин за квартиру заплатить...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

- Когда уже Мутко-то просветлеет? Или там столько бабок крутится, что и убрать его не могут?
- Дык убирали уже. В 2009-ом. Но "иногда они возвращаются" ©...
- Свят-свят! Осиновый кол надо, видать!

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Курить вредно,пить противно,а умирать здоровым жалко!!!

Кто не драпает, тот москаль!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

Наша звёздная пара говорит: материнский капитал они не будут использовать для улучшения жилищных условий и образования детей. Что, на увеличение пенсии примадонны?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

- Иванов, вы опять просите отпуск, сколько можно?
- Так я не отдыхал уже целый год.
- Берите пример с президента. Он ходит в отпуск раз в восемь лет.
© konde13

- Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент.
- Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

- Холмс, почему госдепартамент США до сих пор не уволил Джен Псаки?
- Элементарно, Ватсон, где сыскать другую такую же дуру?

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Другие анекдоты: