АНЕКДОТ ПРО ЛЕХУ

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Прикол про леху

стих про леху и лося

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Евдокимов сосед Леха

ЛЕХА АНЕКДОТ.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анегдот про Лёху -от Довакина

Песня про лёху

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

- Сначала в Пидераше была утечка мозгов, теперь вот бегство капитала. Что же останется в России?
- Дураки и дороги.
- Но дорог в России нет.
- Тогда пардон…

Гляжу на отъевшие задницу, пузо и морду иного полицейского – как они хорошо согласуются с полицейской формой.

Коммуналка.
Молодая мать, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик.

Слушая её жалобы, сын соседа посоветовал: - А если копия чека осталась - можно и обменять!

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

Любовь - разжигая искру, мы принимаем на себя ответственность тушить пожар.

Сглазили шведы Обаму нобелевской премией мира. Не ровен час, начнет мировую войну.

Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды.
А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы
волшебник!!!
Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не
поможет!!!!

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

- Владимир Владимирович! Мы тут двигатель к самолету прикрутили, а в баке - вам записка была!
- Читайте!
- О великий княже Владимире, помяни душу грешного конструктора сей воздушной колесницы,
коли по назначению применил корпус сей. Упокой рабов Божиих - супостатов твоих,
если вздумаешь модернизировать!

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

-Поеду в Германию.
-Зачем?
-Насиловать немок.
-Так посадят!
-Нет, у них по закону если женщина только кричит и плачет, это значит она получает удовольствие, а за это не судят.

На западе на парады с флагами ходят только сексуальные меньшинства
На востоке на парады с флагами ходят патриоты

В 1848 мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну"
сослали в дальнее поселение Байконур...

Сосальные сети.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

- Голубчик, как ваш энурез?
- Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!

Скоро появится видео с Домагой Вида, который ещё в далёком 1990 году, в ясельной группе за завтраком что-то лепечет про Украину.

И тут Вова понял, что на тягаче не катался.

- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает".
- То-то Чуров у нас такой важный!

Плакат на здании артиллерийского училища:
-Наша цель - евроинтеграция!

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

Другие анекдоты: