АНЕКДОТЫ ПРО КИТАЙЦЕВ

Анекдот про еврея, китайца, англичанина, француза и чукчу

📌Анекдот о разоблачении китайской любви

Смешной Анекдот как Русский китайцев кастрировал. смех до слез

Бурунов анекдот про Китай

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про китайцев!

Свежие анекдоты про китайцев. Анекдоты про космос!

Анекдот про козу.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Боевой хомяк этот Рогозин!
Он и в танке застревал и половой член себе отстрелил!

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

Только ленивые СМИ не опубликовали фото туалета с двумя унитазами в олимпийском Сочи. Хозяева объясняют, что такие клозеты-тандемы установлены только в номерах, где будут проживать пилоты саней-двоек и фигуристы, выступающие в парном катании. Есть также российское ноу-хау – туалеты с четырьмя унитазами для экипажей бобов-четвёрок. Василь Лукаш

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

2-й ПАРАДОКС ЗЕНОНА или ТАКИХ НЕ БЕРУТ В НАТО

Грузия, Украина и Молдова рвутся в НАТО, надеясь с помощью этого альянса отбить Абхазию, Южную Осетию, Крым и Приднестровье, объявив их оккупированными территориями. В НАТО же не принимают страны со спорными территориями.

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

— у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор Тарас Стецько (бывший бандеровец) в беднейшем еврейском местечке.
— а у нас? — спрашивают из зала.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

В России новая фишка - теперь все ждут, что Япония обустроит нам за здорово живешь весь Дальний Восток. Надежды на Китай, видимо, не оправдались.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.
© Ivan Fuckov

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в индурнете. Василь Лукаш

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

У нас на работе стоит очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Разум – это одноразовый ум.

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

— Что де­лать студенту, если за ним го­нят­ся сло­не­нок, бе­ге­мот и кен­гу­ру?
— Слезть с ка­ру­се­ли!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они захватили много наших танков!

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

Геи Украины пойдут на парад в Киеве, но не пойдут воевать на Донбасс потому, что считают что они не пид@расы.

Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

Другие анекдоты: