ДАЛЕКО АНЕКДОТ ДО ТАЛЛИНА АНЕКДОТ

Эстонский анекдот

анекдоты про эстонцев

Анекдот. Урмас из Таллина

Далеко ли до Таллинна?

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

ВЗГЛЯД Разведдоклад Таллина заставляет вспомнить анекдоты про эстонцев

"Далеко ли до Таллинна"/How far is it to Tallinn

Городок (1996) До Хельсинки далеко

Потому что я из Эстонии!

анекдот

В создании Windows определенно участвовали кавказцы, иначе откуда команды "вырезать" и "вставить"?

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

Поляки имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:

- Немецкая кухня, российское правительство, советские технологии.

А получилось:

- Немецкое правительство, российские технологии, совковая кухня.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер проклятый...

Батальон Моторолы не потерял ни одного бойца при штурме аэропорта! Все трупы найдены.

Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Бизнесмен А.Усманов наградил iPhone 7Plus 4-х победителей конкурса пародий на тему его видеобращений к А.Навальному. - После решения суда и такого позора Навальный заявил о намерении уехать за границу.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - бабушки-сторожихи.

Самое обидное - это когда ты тщательно выстроил в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

...а в былые дни за желание увидеть королеву голой сажали на дыбу.
Берегите женщин.

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Вот не понимаю, что все набросились на Порошенко - Мальдивы, Мальдивы... Может, человек решил вылечиться от застарелого алкоголизма и выбрал для отдыха страну, где действует сухой закон. К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

40 разбойников создали пещеру сокровищ, а запатентовал Али-Баба. И её называют пещерой Али-Бабы, а не пещерой сорока разбойников.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку.
Ты точно в 5 утра кофе будешь?

Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят
к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев
протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется:
- Ой, Павел, какие маленькие!
Бестужев смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

-Посмотрел недавно новый постамен под памятник "Рабочий и колхозница".
Стоимостью 2,9 млрд. рублей. Это оказался павилион 1937 года всемирной
выставки во франции!
- И что?
- А то что для полной картины не хватает павилиона Третьего Рейха,
потому что они оба там были самые большие. И находились напротив, но
самое гланое, они оба отражали суть государства - полное пренебрежение
народом.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
- Я из центра Москвы!
- Не @би моск! - давай по-чесноку!
- Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
- Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Включаю телевизор, слышу песню "палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек".
Одной палки для этого, я так понимаю, уже не хватает :)

Другие анекдоты: